Приветствую вас, читатели моего блога!
Мы все живём в постоянном потоке информации. Информация сыпется на нас отовсюду: из радио, телевидения, интернета, газет и журналов. Современному человеку скрыться и спрятаться от неё невозможно.
В этой разношёрстной круговерти новостей, событий, происшествий встречаются довольно странные, забавные, даже смешные и комичные ситуации. Некоторые из них я опубликовал здесь. Итак, читайте, узнавайте о новостях, которые происходят в некотором уездном городе.
Идет третье десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга... Еще советская... Телефонная... Под ножкой тумбочки в прихожей...
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Случай в супермаркете. — Поздравляем! вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру видеонаблюдения.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, освещал весь микрорайон.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Акына выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел то, что видел.
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и так далее».
Велик и могуч русский язык! Фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена». А настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «** вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Если яблоко упадёт на учёного, тот вспомнит о законе всемирного тяготения; если на философа, тот воскликнет: «Яблоко от яблони недалеко падает!»; если на поэта, он напишет: «Антоновскою пахнет чудный сад…». И никому не придёт в голову, что пора собирать урожай.
Отец не узнавал своего сына Василия, что бы тот рос богатым.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?!» Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»
Собянину сказали, что Лужков зарыл клад. Тот ищет, ищет, ищет и найти не может. Всю плитку поднял... Спрашивает у Гугла. А Гугл отвечает: «Под пятиэтажками посмотри».
Новогоднее обращение канцлера германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее поздравление будет на арабском языке с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Реклама:
«Новый «Вискас» со вкусом собаки для котят – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе».
Духи «Маленькая фея» - волшебный шаг в мир алкоголизма!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся.
Вчера самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Рассказ путешественника на Северный Полюс: «Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось...»
Из интервью с гроссмейстером: — Как вы провели выходные? — Выходные провёл, как пешка B2 в 12-партии Карлсен-Карякин. Никуда не ходил. — Что вы больше любите: секс или шахматы? — Шахматы! — Почему? — Позиций больше!
Из показаний местных жителей:
— Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И вся бумага затягивается в унитаз. Наказал. Попробую вечером сам. Прикольно!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы с женой путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Жена привыкла, что бы последнее слово всегда оставалось за ней...
— Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи? — Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идёт хорошо...
— Моя бабушка, когда её было шестьдесят, начала ходить по пять километров в день. Сейчас ей девяносто, и мы понятия не имеем где она сейчас.
Как показали последние события, предпоследние были лучше...