https://www.freepik.com/free-photos-vectors/people
Приветствую вас, Читатели блога!
Доказательством существования параллельных миров является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны, находящейся в параллельном мире.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Недобрую половину населения не рискнули спросить.
В России две беды – дураки и дороги. И если одну из них можно решить при помощи асфальтного катка, то, что делать с дорогами, совершенно непонятно.
XXI век. В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз.
В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
В России всё делается правильно, но не вовремя.
Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они тупили в ожидании взятки.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Из телевизионных новостей: «Золотой запас России увеличился на 22 тонны. Репортаж об аресте губернатора смотрите в следующем сюжете».
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, что бы ездить на своём Porsche, который по накладным есть тот самый асфальт.
Депутаты дебатировали. Их волновал вопрос: сколько нужно украсть, что бы до конца жизни оставаться честным человеком?
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
Многие политики безбоязненно окунаются в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает хладнокровие, а не тонуть – их сущность.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Как говорил Генеральный прокурор России, главное в ходе следственный действий – не выйти на самих себя.
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»
Вот теперь проблема у депутатов: некуда сваливать из страны – везде вирус.
Даже фраза: «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Вчера депутаты Государственной Думы от нечего делать внесли поправки к закону об отмене Крепостного права.
Издержки нового закона: Приезжает мужик из недельной командировки. А у него семь штрафов за курение на балконе.
У лётчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам.
Биологи, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу предложений из России: от программы «Кривое зеркало», «Комеди Клаб», «Комеди вумен» и других.
Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не изменилось. Как не убирали у нас в подъездах, так и не убирают.
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
Министр здравоохранения констатировал: мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа. Сейчас учёные заканчивают работу по созданию гриппа для этой вакцины.
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
Учёные мира бьют тревогу – вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
В связи с приближающейся эпидемией гриппа антивирусная Лаборатория Касперского создала программу для закапывания в нос.
Самое главное, чтобы прения на тему глобального потепления не окончились ядерной зимой.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае – собирают айфоны.
Знаете ли вы, что самая тяжёлая работа в Азии – на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза» и «Счастье слабоумия».
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом океане человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё нормально и отпустили обратно.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял 1-е место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры. — Почему так вышло? – спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали…
После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк.
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию Зелёных.
В Беларуси состоялся очередной слёт ветеранов партизанского движения. Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Индейцы не обращали на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях.
На египетском пляже русским туристам всего-навсего понадобилось 147 отдыхающих немцев, что бы выложить на песке надпись «Спасибо деду за Победу!»
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка – штраф 1000 рублей».
— После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
«Абсурд, хаос и бардак...», – подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк ставшую крылатой фразу: «Умом Россию не понять».
Что-то напрягает меня этот бородатый человек, который начал строить корабль во время дождя.