Встречаются два приятеля. Один спрашивает: — Как дела? — Нормально! — Ты работу искал. Нашёл чего? — Да! Взяли диктором новостей на телевидении. — Врёшь! — Да! Ну, так работа такая... Врать и не краснеть…
Сегодня в банк вошли двое в медицинских масках. Началась паника. Но через секунду выяснилось, что это обычные грабители. Все успокоились.
В России появилась новая религия. Её приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.
Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!
Серия продуктов для беременных: «Чипсы Lays мятный карась».
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.
Техническое перевооружение страны идёт полным ходом - уже три четверти чиновников сменили шестые айфоны на седьмые.
Кто бы там чего ни говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой Lamborghini газовый баллон.
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
Внося законопроект о запрете иностранных слов в рекламе, Госдума решила заодно под шумок отменить слова «курс» и «доллар».
Все понимают - санкции, евро и доллар растут, нефть падает... Но какого фига в два раза подорожали кедровые орешки и «Бабкины семечки»?
Правительство России ещё раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продаёт их сам себе за такие бешеные деньги.
Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Львиная доля катастроф в истории России объясняется безграмотными переводами с иностранных языков.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «Снос ветхого жилья».
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
Проживающий в Иванове Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
В магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки. Участок можно купить на Марсе, Венере, Меркурии.
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
И сказал царь сыновьям: «Идите и стреляйте!» Старший сын вернулся с беломориной, средний с Примой, а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку простая русская женщина.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.
Недавно в рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и другом Серёжей.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с грязных рук!»
Дельфины вновь спасли человека. Директор ростовского дельфинария продал всех дельфинов и расплатился с долгами.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В брачный сезон киты очень активны... Достаётся даже теплоходам!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать все анализы на пять минут раньше.
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Дмитрий Иванович Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! Сегодня тётя Соня отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой причёской!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
В семье фотографов рождаются сразу несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!»
Слишком рано выскочившая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и со словами «Блин, опять!» начал перебирать карбюратор.
Обезьянка, научившаяся ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как выяснилось, этим бесстыдным тварям все равно что, главное - памятник.
Фура с матрёшками на полгода парализовала ухрюпинскую таможню.
На улице Дерибасовой столкнулись «КамАЗ» с пивом и «Газель» с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Знак «Неровная дорога» придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
Кто в пробках постоял, тот над велосипедом не смеётся.
В московской пробке водитель «Оки», обогнав «Ламборгини», сошёл с ума от счастья.
За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.
Хоть одна хорошая новость - «Бугатти Вейрон» подешевел.
До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!
У нас, если красть по мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
Если обещают исправить положение вещей, значит, опять что-то сопрут.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».
Американцы придумали Ice Bucket Challenge. Русские просто отключают горячую воду.
Большинство россиян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Азии не поняли, что такое личное мнение.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести недели», которые показывал телевизор в его палате. Задумался: а что показывали «Новости» до событий на Украине?
