Приветствую Вас, Читатели блога!
С древних времён люди что-то ищут, меняют, продают или покупают.
Для удовлетворения таких потребностей используют объявления. Во всём многообразии разных объявлений встречаться весьма забавные, что смеяться хочется. Писали серьёзно, но получилось наоборот. В общем, нарочно не придумаешь.
Ищу девушку противоположного пола.
Читаю объявления в газете: «Мужчина 40 лет ищу секса», думаю: это он запятую пропустил или тут реально трагедия?
Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 4 см, длина волос - 34 см. Продам рулетку».
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему четыре года, волосы тёмные, глаза карие. Зовут Серёжа.
Требуется 30-летняя женщина для съёмок в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!
Кандидат филолгических наук сымет комнату.
Продам синего хамелеона. Нет красного. Нет зелёного… Блин круто! Нет, не продам!
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон». Телефон: 987-65-43. Ниже приписка: «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»
Динамично развивающейся филиал крупной компании приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме отправлять по факсу с пометкой «Дворник».
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Объявление в подъезде: «Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?» Внизу приписка от руки: «Уже твоя».
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Реклама в магазине «Овощи-фрукты»: Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?
Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб.
Объявление в торговом центре: Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Вова. Родителей просят пройти в бар «Чародейка», что на первом этаже и оплатить две кружечки пива.
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсиховано научить её интернету.
Требуется няня 26-29 лет для малыша. Малышу 35 лет.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах. Соскучился, аж сил нет!
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Спросить Людмилу. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошиблись номером».
Продаётся дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает капитан полиции.
Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление в газете: Ищу работу. Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю все варианты от младшей до подготовительной группы. Обязуюсь хорошо есть, спать в тихий час, игрушки могу приносить свои. Вова, 38 лет. Не пью, не курю, матом не ругаюсь. Никто не верит, кроме мамы.
Вчера купила котёнка британца, а у мужа на него аллергия. Может возьмёт кто? Отдам в хорошие руки! Он хорошенький, ухоженный, чистоплотный. Рост 179, брюнет, работает менеджером.
Объявление в подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая и холодная вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.
Объявление: «Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»
Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Телевизор Сони. Всё в хорошем состоянии. Просьба поторопиться! Соня скоро вернётся из отпуска.
