Приветствую вас, Любители прикольных фраз и коротких анекдотов!
Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Приличная девушка не морщит нос, когда у её парня вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка обязательно спросит, что это слово значит.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
В каждом классе была девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Девочка ждёт любовь. Женщина ждёт зарплату.
Женщины – непонятные существа. Изменил её фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день новая.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Большинство девушек ищет парня, который бы их смешил и в тоже время мог бы их защитить. В общем, им нужен клоун-нинзя.
У сотрудников Госзнака проблема с любимыми женщинами. Ведь отмазка «Я денег не печатаю» не срабатывает.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки – никогда.
В любом доме у женщины есть отдельная комната, и там она веселиться вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж».
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
Совершенно необязательно, что человек, который вырастил сына, посадил дерево и построил дом, – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Как трудно воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
В ДТП блондинка получила травмы не совместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщинами так нельзя!
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол скоро закончится.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
В девушке, как правило, не только есть загадка, а ещё и ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, – есть всё, чтобы окончательно сломать психику.
Без женщин так же тяжело, как и с ними.
Многие женщины любят домашних животных, особенно, если они много зарабатывают.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. Эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил на повал: «Ты вообще на фига мылась?»
Он сказал, что перезвонит через полчаса, а прошло уже тридцать две минуты. Как я устала от этой постоянной лжи…
Надежду Константиновну Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему псевдоним Ульянова – Ленин, а не Надин…
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
Девушки любят ушами. Теперь понятно, почему рождаемость в стране падает.
В принципе женщина могла бы помолчать. Но у неё такого принципа нет.
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Мужчины помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Когда Катя увела пятого мужа из семьи, в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Больше всего меня пугают мои ровесники. Почему у них такие старые дети?
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
Раньше следила за фигурой, теперь наблюдаю.
Купила новый препарат для похудания. Открываю – там пусто и только инструкция по применению. В ней всего два слова: «Не жрать!»
И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
Эта весна обещает быть скучной, потому что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо. Чем теперь заняться на досуге?
Уже октябрь, а я ещё не похудела к лету…
Милые женщины! думайте о тех, кто будет носить вас на руках, – не ешьте на ночь!
Играем в карты на раздевание, и вот я уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт...
Тело, погруженное в шубу, испытывает неимоверное счастье.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Занятная вещь этот домофон. Вчера впустила в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже пять мужиков задушила...
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня так не бывает.
Люся Сидорова ждала - ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил ей пенсию.
Женатый мужчина как кот учёный: «Идёт на лево - песнь заводит, на право – сказку говорит».
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Я просто спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день. Испугать мужчин так легко...
Мужчинам на заметку
Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда понимаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для неё гвоздь и повесить.