Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Ничего не откладывай на завтра! Лучше на послезавтра – будешь иметь два свободных дня.
— Ты сильный, ты справишься! — Нет, я умный, я даже не возьмусь...
— Где вы храните свои деньги? — Под медным тазом...
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? — Ну, так сразу и не вспомнишь…
— Пора потихоньку запасаться на чёрный день. — Почему вы называете черным днём ночь?
— Ты уже нашёл своё место в жизни? — Да третий ряд, серединка.
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
— Я вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу… — Ну и что? — На пиво попал…
—А я в прошлые выходные в Простоквашино ездил... — И что ты там делал? — Просто квасил.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет! Я доброволец!
Одна соседка говорит другой: — Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то не будет желания покупать еду. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду – ничего не хочется. Вот взяла три бутылки коньяка.
— А вы-то сами, откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
— Мама, а почему это дедушка весь день качается в своей кресле-качалке? — Да ему так легче рюмочку опрокидывать.
— Когда я пришёл утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.
Для многих интернет – как туалет: заходят, посидят, нагадят и выходят.
СМС от жены: «Я тебя люблю». Ответ от мужа: «Та же фигня».
Жена: — Мне нужны внимание и уход… Муж: — Внимание! Я ухожу…
— Что ты опять натворила? — Чё, прямо всё перечислять?
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — «За что»?
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.
— Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?» Подвели, говорю нас итоги...
— Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Можно! Но лучше в двадцать и с большим!
— Вы кто? — Добрая фея. — А почему с топором? — Настроение что-то не очень…
— Что вы делаете, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? — Говорю: прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!
Ругаешь тогда, когда есть об этом забота...
— Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились. — Серьёзно? Мне осталось всего-то найти дракона.
— Мы не подходим друг другу! Я по гороскопу скорпион, а ты идиотка…
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые женщины…
— Не приставай с умными вопросами, у меня мозги не в том месте...
Мама: «Сынок! Надень тапочки! У тебя уже всё носочки грязные!»
— Кот ночью со стола на кухне стащил печенку и принёс её мне в постель. Вот думаю: ругать его за то, что на стол залез, или спасибо сказать?
Жена мужу: «Следи за ребёнком! Он уже кашляет!»
За ужином мама спрашивает ребёнка: «Почему не ешь? Почему ты не хочешь есть кашу? Ты что хочешь голодным лечь спать. Ты будешь от голода спать и плакать»...
Сынок, завтра усердно готовься к экзаменам: вымой пол, помой посуду, прополи траву в огороде, подмети двор...
Ты зачем столько воды льёшь? Ты зачем за троих купаешься?
Гаишник: — Ваши документы, сэр! — Приятно, конечно, но почему это я вдруг сэр? — Потому что едите по левой стороне дороги!
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.