Здравствуйте, Дорогие Читатели блога!
Предлагаю вашему вниманию очередную серию забавных, прикольных фраз, высказываний, заумных мыслей, коротких анекдотов об окружающей действительности из моей коллекции смешного, которую я собираю более 20 лет.
Читайте, поднимайте себе настроение!
С неба звёздочка упала – яркая хрусталина, а в трамвае рассказали анекдот про Сталина...
Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Повышение цен – старинная русская забава. При Сталине цены падали, потому что не до забав тогда было.
Если ночью вы заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может этот корм для похудения так и должен работать?
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться…
Если в вашей жизни счастья как кот наплакал, то заведите другого кота.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Чем выше задираешь нос, тем непригляднее выглядят ноздри.
Лучше три раза вспотеть, чем один раз замёрзнуть.
В войне главное – не победа, главное – в ней не участвовать.
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет, а Берлинская полвека не простояла!
В инструкции на надувную кровать на всех языках написано: «Не использовать при купании!» И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки!»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель комаров ещё неплохо втягивает пыль.
«В ковчег, животное!» – подгонял Ной пассажиров.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Нет нечего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Переспав с председателем приёмной комиссии, Ксюша поступила в институт некрасиво.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Моё счастье было так близко, пока у меня подзорную трубу не отобрали…
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
Отсутствие денег ощущается ещё до того, как они закончились.
В случае нехватки денег одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
Если у вас стали пропадать деньги, то их кто-то ворует, либо вы женились.
Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих c Таджикистана.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой верёвкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
По-моему, зря смеются над вегетарианцами: под шашлык с водкой любое вегетарианское блюдо идёт на ура...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать, как пить.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом самогона.
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя – то в туалет сходить, то ещё за одной.
В субботу что-то растерялся и чуть трезвым спать не лёг...
Бросил пить – вернулась жена. Погорячился...
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, что бы не бухать с тем или иным знакомым.
По уровню жизни мы ушли и, кажется, уже не вернёмся…
Её томят и терзают, в неё плюют и гадят. Но если в неё заглянуть – она поёт. И всё это загадочная русская душа.
Когда на душе плохо, американец идёт к своему психоаналитику, японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Из дневника: «Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и их ругань. Через неделю встретил первого таракана на коньках».
Жизнь как пельмени – все вокруг кипит, а ты ещё не готов.
Есть тенденция у Жизни – раздавать конфликты.
Жить надо так, чтобы вспоминать было радостно, а рассказывать стыдно.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над памятником, терпели из-за уважения.
Есть ли жизнь после смерти? После такой жизни, как наша, всё может быть.
Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой, – это очередь на небеса.
На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете. Для них главное, – что вы пока ещё тёплые.
Что-то пошло не так. А что именно – мы узнаем в следующей жизни.
Продолжение скоро последует...