Приветствую Вас, Читатели блога!
Весна – время пробуждения Природы, пора цветения. В марте распускаются не только женщины, но и цветы. В этот период года хочется романтики и любви.
Невольно в голову приходят разные мысли и размышления о прекрасной половине человечества.
Итак, читайте!
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов обо всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» - и единственной, которая говорила чистую правду.
Правда жизни в том, что душа душой, а красивые, стройные женские ножки будут всегда обласканы мужскими взглядами.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отражается только моя мордашка. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора, болгарки и удары кувалдой. Возникло непреодолимое желание посмотреть на клиентку.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.
Оказывается все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Известно много способов переспорить женщину, но не один из них не работает.
С точки зрения статистики, женщины живут дольше мужчин потому что, у них нет жён.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «Верну мужа» и не одного «Верну жену»?
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Женщине для счастья нужна лишь всего одна вещь, но каждый день новая.
Каждая женщина должна знать: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
В отместку за симуляцию женщинами оргазма мужчины симулируют вкусный борщ.
До 80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Женщины, никогда не говорите мужчине: «Что бы ты без меня делал?» Он может задуматься на эту тему.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Девиз пластического хирурга: «Красота спасёт мымр!»
Сила воли измеряется у женщин в килограммах, у мужчин в литрах.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, спишь на свежих простынях! Плюс хорошие вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.
Какая ты красивая, когда молчишь.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут «бабник», не будет - скажут «имотент».
Зря ругают мужиков, которые сверлят в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые ноют: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».
Все женщины разные, просто желания у них одинаковые. Все мужики одинаковые, просто у них разные возможности.
Умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то всё равно родит от мужа.
Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в разговоре, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать!
Хочешь обеспеченного мужчину? Возьми и обеспечь!
На заметку. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!
Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить несколько людей сразу. Она всегда сосредотачивается только на одном мужчине.
Жена, чувствующая себя виноватой, - самая сексуальная в мире женщина.
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
Девушки, не комплектуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Женщины, как вредные пищевые добавки: постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет!
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не дерзила, не впадала в истерику, не ела все подряд и не трепала себе нервы.
Любочка увлеклась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, - одно и то же лицо!
Настоящих мужчин придумали женщины, чтобы пугать ими своих мужей.
Обычно после завершения конкурса красоты за кулисами все участницы делятся на проигравших и овцу.
Быть женщиной неопределённого возраста можно лишь до определённого возраста.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с вопросом: «Красавица, ты замужем?»
Когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Если в один прекрасный день ты поймёшь, почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку, а нарезают треугольниками, - ты научишься понимать женщин.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.