Приветствую вас, любители забавного и смешного.
Многие из вас слышали про знаменитую «женскую логику», которая не поддаётся никакому рациональному анализу и здравому смыслу. Она создана для того, чтобы напрочь слетела мужская психика. Мужская логика конечно правильнее и понятнее, но женская интереснее и удивительнее.
Кроме того, многие мужчины философы и психологи на протяжении веков пытаются разгадать эту таинственную женскую загадку, но всё тщетно.
С точки зрения мужчины женская логика странный предмет, - скандал уже есть, а причин ещё нет. Предлагаю вашему вниманию некоторые примеры женской логики. Если, конечно, что-нибудь поймёте…
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю!
Женская логика: потому что я так решила, а почему я так решила, я ещё не решила.
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Рваные джинсы, футболки... А вот лично я жду, когда в моду наконец-то войдут рваные колготки.
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 20-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Где ты?»
Цветы - не самый практичный подарок девушке. Постоят пару дней, а потом летят в мусорку. Другое дело - свиная голова: это и суп, и холодец, и просто красиво, а ещё можно напугать подругу.
Вообще-то двойная сплошная справа – это плохая примета. Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт.
Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж!
Девочки, не заводите молодых любовников! Я сегодня всю ночь вместо кувырканий объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, 13-летняя Катя, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Это даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин издевательство...
Я сегодня не выспалась. И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни, а потому, что я знала слова и подпевала.
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли».
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера!
Знаю, что виновата, но я обиделась…
Я обиделась... Угадай, на что!
Обиженная на весь мир девушка брала два пустых ведра и шла гулять.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе, нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
Интересно, какую фразу запикивают шестью пиками на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Мне кажется, что мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наш последний ребёнок не он него...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?»
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.
Сперва они просят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Настоящий мужчина должен уметь поджечь избу и разогнать коня, что бы женщине было чем занять на досуге.
На самом деле женщины не всех коней на скаку останавливают, а только тех, которые белые и на которых верхом принц сидит.
Пример женской логики: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Увы, времена благородных рыцарей прошли... А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания ведьм на кострах.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц внезапно забыл, как выглядит Золушка, и заставлял всех женщин королевства мерить её лифчик.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» - так увлеклась, что котлеты сгорели к черту...
Пошла в магазин купить себе платье. Но, вдруг, увидела эту красную сумочку. Купила зонтик.
В магазине перемерила всё, во что влезла моя задница. Туфли супер!
Запустила в стиральную машину два пододеяльника. В результате больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, блин...
Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: «Куда прёшь, скотина! Я же там только что пол помыл!»
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
Чем больше сумка, тем старше женщина.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки - наполовину ни чё такой.
Как-то немножко задолбало жить в такое интересное и непростое время.
У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Если вы пашите как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.
Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе машину.
Классная вещь домофон! пока муж по лестнице поднимается, успеваешь выключить компьютер и телевизор, повязать передник. И стоишь бедная, посуду моешь…
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Только женщины думают, что съесть, что бы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.