Приветствую вас, Любители смешного!
Пессимист видит тёмный тоннель, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит приближающийся поезд. Машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
Если оптимист говорит: «Не всё ещё потеряно», значит, есть, что ещё можно потерять.
Однажды ученик спросил у Мастера: «Долго ли ждать перемен к лучшему?» На что Мастер ответил: «Если ждать, то долго!»
Разговор двух оптимистов: — У меня есть новости. — Начни с хорошей. — Я не говорил, что есть хорошая.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный и замёрзший оптимист.
Больше не сажусь в такси с наклейкой «На Берлин!», потому, что мне вообще в другую сторону.
Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет: «Что-то я всё только жру и сплю, может с ужином помочь?»
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять?
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Как вышло, что чайники, колонки, мультиварки, утюги и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках буквально, для русского человека означает совсем другое: «Петрович, ты поосторожнее там, когда влезешь».
Интересно, вот как люди раньше жили, когда у них не было целлофана с пупырышками? Как нервы успокаивали? Наверное, вшей давили...
Очень сложно жить в мире, где из-за вежливости нам предлагают чай или кофе, а не пельмени.
У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений, потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьёзно.
Если нам не спится, то нам обычно жрётся.
Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Раньше говорили – лох, а теперь – постоянный клиент.
В России только один запрещающий знак – бетонный блок посреди дороги. Остальные – предупреждающие.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
Нужно радоваться мелочам. Например, зарплате.
Не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов.
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится.
На самом деле специалисты по генной инженерии давно нашли способ запустить у человека механизм восстановления зубов. Но патент на это изобретение у них выкупила и тщательно хранит ассоциация врачей-стоматологов.
Глупо винить акул в нападении на людей. Представьте себе ведро жареной курочки, которое проезжает через вашу комнату. Что вы сделаете?
Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда их два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек, и нет человека.
Не звонишь, не пишешь. Я надеюсь, с тобой что-нибудь случилось.
Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Жить стало лучше, но меньше, и веселей, но страшней.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское утро – ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой, тёплого, парного молока.
Я понял, что такое живая и мёртвая вода. Мёртвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – сегодняшний дедов рассол.
Все познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Раньше было лучше. Например, вчера вообще воскресенье было.
Вчера такое чувство было, как будто влюбился, а потом поел, и вроде отпустило.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
Если вы боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы потом не переделывать.
Лень от безделья отличается осознанностью.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похваляться.
Чем больше у человека знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и возмущается этим – это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и пользуется этим – это богатый и счастливый человек.
Ничто не вечно в этом мире кроме глупости.
Плохо когда устаёшь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.
Если у вас нет гипертонии, машины, квартиры, мебели, значит, вы молоды и у вас всё впереди.
Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Сделав умное лицо молчите. Не выдавайте себя словами.
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
Кажется, что человек делает что хочет – а у него просто ещё поводок не натянулся.
До счастья было рукой подать, но никто не подал.
Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.
Праздники закончились. Пора переводить весы на зимнее время.
Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно.
В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Об интровертах многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстравертах вам все расскажет его незакрывающийся рот.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Мир полон соблазнов, и надо быть осторожным, чтобы не пропустить ни одного.
Задумайтесь над своим поведением. Ни мало ли вы себе позволяете?
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... вернулась ни с чем. Потому что надо ставить конкретные цели.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно счастье! А нет – опять опыт.
Уже видел в продаже календари на следующий год. Оптимизм издателей просто зашкаливает...