Картинка в качестве иллюстрации из открытых источников интернета.
Пессимисты считают, что Пизанская башня всё время падает. Оптимисты думают, что Пизанская башня всё время подымается. А реалисты не употребляют с утра таблеток.
Пессимист смотрит телевизор. Оптимист – интернет. Реалист – холодильник.
Пессимист видит тёмный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит приближающейся поезд. Машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться – возможно, вы в мясорубке.
Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки – уже нет.
С одной стороны – все хорошо, а с другой стороны – мы.
Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь…
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
«Закон бутерброда» в действии – выпущенный из рук новенький iPhone9 всегда падает экраном вниз.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например: «Я хочу ничего не добиться!» И вот ты уже победитель!
Человек – это звучит гордо! А обезьяна – перспективно. Труд создал из обезьяны очень уставшую обезьяну.
Самый глупый выбор делается с умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
Тебе не звонят? Не волнуйся, все хорошо. В смысле, у них все хорошо, поэтому тебе и не звонят.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом – счастливые холостяки.
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если прав и молчишь – ты женат!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
После многолетних исследований и экспериментов на себе учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном: сколько же её всё-таки надо брать?
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно, счастье! Ах, нет, опять опыт.
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику: «Теперь хотя бы скажешь чётко – вверх или вниз?»
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил своё решение?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Где американцу нечего ловить он перестаёт соображать, там русскому нечего терять он начинает соображать.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит?
За все, чего ты добился в жизни, никого кроме себя винить не нужно.
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан». Оптимисты и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это до хрена.