Приветствую вас, Любители смешного!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
Становиться немного веселее, если представить, что тебе уже не четвёртый десяток, а всё ещё первая сотня.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, то к концу месяца у вас накопится час сна.
Если гостю налить чай до краёв, то он не сможет положить туда сахар.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг – там теплее.
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись – не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберете любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени намаза. Сторона, куда будет обращена голова таджика – восток. Слева от него север, справа – юг.
Правило выживания в дождливые дни: промочил ноги – промочи горло.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, мыли.
Гадать «любит-не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываешь бутылку хорошего коньяка, наливаешь рюмку. Хлоп! Лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последняя будет «Не любит!», следующее, что вы произнесёте: «Да и по фиг!»
Когда, кажется, что хуже уже быть не может, подумай, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Как уверяют врачи, пятьдесят грамм коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало...
Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтоб скорее все забыли об этом конфузе, – встаньте и назовите хозяйку дурой!
Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается неприятный незнакомец. Избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»
Когда человек смеётся, он становиться добрее. Поэтому, просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно приспичило, подёргайте за ручку и громко крикните: «Он здесь! Стреляй через дверь!»
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопрос на прямую, спросите, кто она по гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Никогда не рассказывайте женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет вам о своих, и вы заработаете комплекс неполноценности.
Если в толпе вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости – их 207.
Если тебя кто-то обидел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
С людьми надо как в «крестики-нолики»: если ты для кого-нибудь нолик – ставь на нём крестик.
Некоторые кулинарные рецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Совет маркетологам: Если написать на каком-нибудь товаре «Без кудиблойдов», то продажи пойдут вверх. Если написать «С добавлением кудиблойдов», то продажи тоже пойдут вверх.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой надо выкручивать лампочку, а другой гладить собаку.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает, что делает.
Если слишком явно следить за своим здоровьем, здоровье может почувствовать слежку и попытаться скрыться. И фиг его потом найдёшь.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
Если тигр голоден, то человек может развить скорость до 50 км/ч. Поэтому, если вам предстоит быстро бегать, то найдите голодного тигра.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижёшься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, – позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 25%.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда особым случаем может стать именно то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике.
Увидеть паука – ерунда. Ужас начинается, когда он вдруг пропадает из поля зрения.
Если вашего ухода никто не заметил, значит, вы ушли не зря.
Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
Пользуясь, случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.