Приветствую вас, любители юмора!
Помните старый, добрый детский фильм «Гостья из будущего»? Там у главной героини Алисы Селезнёвой космические пираты Весельчак-У и Крыс пытаются похитить миелафон - прибор, который умеет читать мысли живых существ. Однажды, пираты вероломно завладели прибором.
Усевшись на лавочку в сквере, они тайком начали сканировать мысли земных представительниц прекрасного пола, которые ничего не подозревая проходили мимо. Пираты развлекались целый день, но так ничего не поняли.
И так, давайте узнаем, о чём думают женщины.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятно, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж сам мучается.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
Я реально поняла, что стать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину, - это проблема.
«Сегодня Хеллоуин!» - сказала я себе перед зеркалом. И пошла на работу не накрашенной.
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Его чуть на скорой не увезли...
Иду по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов. Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в нашем городе проходил неофициальный флешмоб «Подари надежду страшненькой».
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Я не выкладываю в соцсеть фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.
«Это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила! Ну наконец-то ты приготовила что то съедобное за всё время». Казалось простые комплименты, но как они звучат в голове женщины!
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, что бы муж ничего не заподозрил.
Жизнь надо прожить так, чтобы не стать героиней передачи «Пусть говорят».
Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережённую Бог бережёт». Она больше напоминает «Сгорел сарай - гори и хата».
Когда я была маленькой, то ходила в баню со старшей сестрой, у которой большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и восклицала: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!» Как в воду глядела... Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все мои калории пошли в сиськи.
Часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но секции, где они продаются, ни разу не видела...
Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия.
Повезло Любке, - она работает в паспортном столе, поэтому берёт кредиты не задумываясь.
Интересно, какое имя дала мне моя собачка?
Жизнь частенько вышибает из меня дурь, но я-то знаю, где достать ещё.
Смотришь на заставку телефона и думаешь, что её пора менять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и мужа, и всё жизнь вообще!
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. Мало того, у него даже кота в доме нет!
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то учились!
Мне лишь оставалось смотреть, как постепенно всплывали их тела. Местами их внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзким. Но я понимала – пельмени сварились.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.
Козлы и бараны – это совершенно разные люди.
Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалиться всё, что надеть нечего.
Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар – самая нестабильная валюта мира.
Пела в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне пятьсот рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на кассетах. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемой…
Судя по тому, сколько идёт «Дом-2», они явно строят два стадиона «Зенита»…
Наконец-то я купила себе роскошную яхту. Стильно смотрится на полочке.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Из набора трёх явлений – наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Звонит телефон, беру трубку, слышу: «Алло, это дурдом?» И тут я задумалась…
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или как я получаюсь на фотографиях?
Чихнула в автобусе, и четыре человека обернулись. Почувствовала себя, как в «Голосе».
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопала целую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
Муж, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.
Наконец-то закончилась эта зимняя фигня с депрессией и началась весенняя фигня с депрессией.
Будет ли уже третья мировая? Или помидоры всё-таки высаживать?
Всё время хочу спросить своего кота: почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
Иногда возникает такое ощущение, будто мне одновременно перебежали дорогу 13 черных кошек с пустыми вёдрами, и у них из задниц сыпалась соль.
У меня обычно так: сначала откладываю дела на завтра, а потом на фиг.
Сегодня ровно полгода, как я завтра выйду на пробежку…
Я всю жизнь закатывала истерики. Даже когда только родилась, сразу наорала на акушерку.
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям, в трезвом они не нравятся мне.
Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю же, зараза. Но не могу!
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поёт... Но в баню с ним никто не ходит.
Пришла к подруге поплакаться на жизнь… Ржали до утра.
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намёк поняла…
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, жизнь-то налаживается!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печёнках сижу...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение, - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.
Девушек ростом до 160 сантиметров принято называть «Девочками-дюймовочками». Кажется, этим тварям понятно объяснила, - я дюймовочка, а не гном!
Парней так много холостых. Куда девать женатого?
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Прочитала, что симптомы беременности: сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что уже три года беременная.
Я всегда думаю о будущем. Поэтому покупки с зарплаты мужа расписываю на полгода вперёд.
Как-то не доводилось швырять налево и направо шальными деньгами. Но, чувствую - это моё.
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.
Когда захожу в ванную комнату, я с порога говорю: «Свет мой, зеркальце, молчи!» Посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит, довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Решила заняться собой и делать по утрам зарядку. Постелила одеяло на пол, легла и… заснула. Проспала на работу.
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, сами посудите: «Пенталгин! В пять раз сильнее боли!» это ж какие адские боли от пенталгина...
Временами бывает так плохо, что не знаешь, как лучше поступить - ноль три набрать или ноль пять открыть.
Утро начинается не с кофе, а с мысли: «Ну почему я не легла пораньше?»
Проснулась утром, лежу, жду, когда моя мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама – это я!
40 лет прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
Красивое нижнее бельё, как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Отбивные получились просто изумительные! И всё благодаря мужу, который взбесил меня с утра!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?