Приветствую Вас, любители анекдотов и прикольных фраз!
Он и она за ужином при свечах: — Милый, я хочу перекраситься в блондинку! — Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Мужчина рассказывает коллегам: — А я свою жену заставил в блондинку перекраситься. — А зачем? — Чтобы не вводила окружающих в заблуждение.
— О чем думает блондинка, когда видит перед собой банановую шкурку? — Черт, побери! Опять упаду...
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая из них хочет сидеть у окна.
Две блондинки ночью смотрят на Луну. Одна у другой спрашивает: — Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе - Луна или Майами? —Луна конечно... Ты Майами отсюда видишь?
Две блондинки разговаривают в аэропорту: — Никак не пойму, почему террористы угоняют самолёты. Ведь самолёты такие большие... — Но, а когда они улетают, то становятся такими маленькими...
Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пожалуйста, пройдите на своё место. — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Разговаривают две блондинки: — Представляешь, сегодня зашла в автобус, и сразу трое молодых людей уступили мне место... — Интересно... Раньше тебе двух вполне хватало...
Блондинка на светофоре: —Ой, блин! А ведь эти огонёчки что-то значат...
В ДТП блондинка получила травмы не совместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня родилась... — И что? — Что я мужу скажу, откуда у меня второй ребёнок?
Блондинки идут по улице и разговаривают: — Слушай, позвони Ленке. — Не могу, я мобилку дома забыла. — Ну, тогда СМСку ей напиши.
Блондинка говорит подруге: — Знаешь, что означает, ели на белой машине нарисован большой красный крест? — Не знаю... — Значит, в ней есть аптечка!
Блондинка возмущается: — Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
Разговаривают две блондинки: — Представляешь, Люська-то со своим новым уехала в Австрию и там на иглу села. — Да ты че? Откуда знаешь? — А она сама мне смс-ку прислала: «Наконец-то я попала в Вену».
Разговаривают по телефону две блондинки: — Послала своего в магазин за картошкой, а его машина сбила. — Ужас! А что теперь будешь делать? — Не знаю. Рис сварю, наверное...
Парень звонит своей подруге-блондинке: — Привет, Люся! чем занимаешься? — Переодеваюсь… — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. — Шта-а-а-а-ны-ы-ы…
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — И что он сказал? — Сказал, чтобы азбуку учила.
Блондинка – брюнетке: — Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на букву «П» и заканчивается на «Ц». — У тебя появился принц?
Беседуют две блондинки: — Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как—то утомляет… — А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, порядочный, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?
Две блондинки: — Ты что так трясёшь головой? — Да вот мысль у меня застряла…
Разговаривают две блондинки: — Семьдесят пять процентов людей не знают математику. — Хорошо, что я отношусь к остальным восемнадцати процентам.
Две блондинки у банкомата: — Странно, на счёту всего семнадцать рублей... — Может, код не правильно набрала?
Блондинка в магазине спрашивает продавца: — У вас отрава для мышей есть? — Да, есть! — А она вкусная?
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакетика. К ней подходит другая и спрашивает: — Что же ты его прямо в магазине пьёшь? — Так тут же написано: «Открывать здесь».
Блондинка хвастается подруге: — Сегодня я сделала доброе дело! — Какое? — Гуляла со своим питбулем, смотрю – мужчина к остановке бежит. Я повадок отстегнула… Успел мужчина всё-таки на маршрутку…
Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят: — Девушка, если загорится красная лампочка, значит вы врёте, а если зелёная – значит вы говорите правду. Вы всё поняли? — Всё понятно! И тут загорелась красная лампочка.
— Люся, у меня кот мясо отбирает! — На его месте я бы тебя вообще не кормила...
Как можно считать меня трусихой, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах...
Жена мужу: — Дорогой, ответь мне пожалуйста на один очень важный вопрос. Только честно ответь. Скажи только «ДА» или «НЕТ», больше ничего. Для меня это очень важно… — Хорошо, отвечу. Задавай вопрос. — Почему мужики смеются над блондинками? Муж подумал и отвечает: — Да!
— Ты обиделась? — Нет! — Сильно? — Да!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Ну и как тут определить возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа?
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это моя одежда выходит из моды.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О! Боже! Моей жене нечего надеть!»
Олеся поняла, что нужно браться за учёбу, когда ей было уже 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Главное правило похудания - после ста двадцати не жрать!
Как же приятно услышать от подруги фразу: «Что-то я опять растолстела»...
— Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» - получишь по башке сковородкой!