Здравствуйте, дорогие читатели, пассажиры городского общественного транспорта!
Все мы являемся пассажирами. Всё время куда-нибудь торопимся, едем, толкаемся, перемещаемся из одного пункта в другой. Пользуемся услугами общественного транспорта: маршруток, автобусов, трамваев, троллейбусов. А на транспорте мы не одни – с нами едут попутчики, с которыми время от времени происходят довольно странные и смешные приключения. Именно, забавным приключениям и случаям в поездках посвящена данная подборка анекдотов.
Итак, читайте и будьте внимательны: попутчик не дремлет!
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на остановке: — Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? — В переполненный.
Надпись на двери маршрутки: «Дверью не хлопать – водитель пугается».
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь, что будет... — Женщина! Я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? – спрашивает водитель. — Меня друг угостил... – оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... – отвечает мужик и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди которые ей верят и ездят в общественном транспорте.
Ехал в маршрутке. От женщин пахло разными духами, от мужчин разными одеколонами. На остановке зашёл бомж. Через минуту от всех стало пахнуть одинаково. Волшебник, однако.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Никто ещё не умер оттого, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль…
В маршрутке: — Водитель! Водитель! У вас задняя дверь открылась. Двое пассажиров уже выпали... — Да? Ну и хрен с ними, этими сорока рублями.
«Хватит, хватит, не могу больше!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
— Вы выходите на этой остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — И что тогда? Я выйду, а вы поедете дальше.
— Вы выходите на этой остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — И что у вас есть поменять?
— Вы выходите на этой остановке? — Нет, не выхожу. — Зря, хорошая остановка.
В автобусе: — Бабуля, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя садиться на его место, и говорит: — А я доеду…
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... — Не может быть, ты наконец-то нашёл работу финансиста по специальности? — Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали!
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить телефон, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдаёт фразу сразившую всех наповал: — Наверное, дома забыла!!!
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине. [p(anekdot)]— Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Хорошо! Буду ждать намного быстрее.
Зимой особенно хочется, чтобы по поручням в автобусе пустили горячую воду, и они превратились бы в батареи.
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
В набитом под завязку автобусе: — Молодой человек, может быть, вы свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как то стесняюсь.
Контролёр в автобусе подходит к пассажиру: — Ваш билет, пожалуйста! — Вот! — А что же у вас билет за седьмое сентября прошлого года? — Ну, так давно еду…
В автобусе: — Ваш билет! — А ваш? — Я контролёр! — А я электрик. Так мне что, за свет не платить?
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир – бабка, видящая единственное свободное место.
Забегая в час пик в маршрутку, понимаешь, зачем в детском саду была игра «Займи стульчик».
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
Всё, чего хочется утром, – проехать с тёплой улыбкой мимо своей работы…
На заднем стекле маршрутки стикер: «Если я нарушил ПДД – позвони по номеру «+7.....». Водитель маршрутки нарушил. Я позвонил. Оператор списал с меня за этот звонок 250 рублей.
Бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся. На маршрутку не хватило.
— Мадам, мы с вами ехали в одном автобусе, поэтому я, как честный человек обязан на вас жениться.