Приветствую вас, любители анекдотов!
Предлагаю вашему вниманию традиционную тематическую подборку одесских анекдотов. На этот раз речь пойдёт про самого известного одессита – Рабиновича. Бытует мнение, что он таки работает сверлильщиком лунок на фабрике домино, в цехе, изготовляющем костяшки «пусто-пусто».
- Этому Рабиновичу так везёт по жизни, что складывается впечатление, будто он нашёл подкову от слона.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как планируете отдавать? - Планирую так! Сначала Украина отдаст долг, потом Венесуэла, потом Уругвай, потом я...
- Рабинович, а откуда у вас столько денег? - Из тумбочки. - А кто их туда кладёт? - Моя жена Сара. - А она откуда их берёт? - Я ей даю. - А вы откуда берёте? - Я уже вам говорил: из тумбочки…
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю – на диване!
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен? - Да что ты! Не волнуйся! До конца дней своих помнить буду!
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот я знаю, что должен Роману Марковичу пятьсот рублей, но чувствую - не отдам.
Рабинович никак не мог понять Гагарина – это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР.
Беседуют два старых еврея. - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Конечно-таки помню. - Так вот, купил себе сорок пятый размер, и представляешь - не болят.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить зарплату, но я прошу хотя бы чаше её платить.
Опять урезали премию! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
- Рабинович, зачем вы распустили слухи, что в могиле вашей тёщи зарыт клад? - Щоб ей и там покоя не было...
- Помоги мне, Господи! Есть-таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври Изя! - Шо? Таки доллары менять?
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе прислана Всевышнем? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи?….
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Однажды Рабиновича осенила одна идея. Сначала он долго думал, как это сделать, просчитывал различные варианты и ситуации. Его начали мучить угрызения совести. Наконец, он только решил рискнуть и попробовать. У него получилось. Он попробовал ещё раз – получилось, и ему за это ничего не было, никто даже не заметил подвоха. Через несколько дней повторил попытку, - снова успех! И теперь Рабинович в гостях у соседей заряжает свой сотовый телефон…
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели все его друзья…