Приветствую вас, граждане пассажиры!
На этот раз отправляемся в небольшое путешествие по железной дороге. Под стук колёс будем читать анекдоты про электричку, поезд, проводников и пассажиров.
— Ты чего такой не выспавшийся? — Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть... — Что за девушка? — Та, что на вокзале прибытие и отправление поездов объявляет...
Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
На вокзале: — Беляши горячие, беляши, беляшики горячие! — Бабуль, а с чем беляши? — С чем, с чем? Зато горячие!
— Ты где? — В поезде, еду. — Едь быстрей. Ужин остывает…
Контролёр в электричке подходит к пассажиру: — Ваш билет, пожалуйста! — Вот! — А что же у вас билет за пятнадцатое августа прошлого года? — Ну, так давно еду…
В электричке едут дачники с урожаем и хвастаются друг перед другом: — Вот у меня выросло яблоко. Положил его на табуретку – сломалась табуретка, такое большое яблоко! — Это что! Я своё яблоко на стол положил. Стол развалился… — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что – сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и съел лошадь!
— Вам билет в бизнес-класс или для неудачников? — А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес-классом? — Нет, в плацкартном.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит в купе мужик, а там три мужика сидят. — Не понял! – удивляется мужик. — Что, тоже в женский вагон билет брал? – ухмыляются трое.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
На перроне сидит блондинка на чемоданах и плачет. Подходит её подруга и спрашивает: — Что случилось? — На поезд опоздала! — И на много? — На три минуты? — Всего-то? А плачешь, как будто на три часа...
Перед отправлением поезда в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя через весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Колян! Вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой-то странный у вас коктейль!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? — Могу! Вам в каком купе?
— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем? — Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни! — Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить?
В вагоне даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали, как я вам стучала? — Слышать – слышал. Но, уж извините, что не пришёл, – устал я очень.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашними котами. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё посмотреть на птичек.
Отправляется поезд Саратов – Москва. К проводнику подходит пассажир и просит ночью разбудить и высадить в Тамбове. При этом пассажир уточняет, что спросонья он буйный и не адекватный, просит не обращать на это внимание, высадить всеми силами, ведь ему срочно надо в Тамбов. Проснулся пассажир утром. Светило солнышко, поезд шёл своим чередом. Его Тамбов остался далеко позади. Он бросился к проводнику разбираться. Начался крупный скандал с привлечением начальника поезда. Тем временем, поезд прибыл на очередную станцию. Входящие в вагон пассажиры сильно удивились скандалу. На что проводник спокойно ответил: «Это еще ничего! Вы бы слышали, какая здесь была ругань и мат, когда мы ночью в Тамбове полусонного пассажира высаживали…»
Таможенник на границе входит в купе: — Коньяк? Табак? Наркотики? — Чашечку кофе, пожалуйста! – отвечает пассажир.
— Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещённые препараты – приготовьте по 200 рублей.
На таможне: — Запрещённое что-нибудь везёте? — Везу. Таможенник радостно, потирая руки: — Везёт...
Пассажиры поезда Москва – Саратов поняли, что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Разговор сына и отца на вокзале: — Пап, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает? — Точно, точно. Давай не отвлекайся, откручивай скорее гайки.