Здравствуйте, Дорогие читатели блога!
1 Апреля – всемирный День Юмора и Смеха.
А знаете ли вы, Уважаемые читатели блога, что у юмора и смеха есть своя столица?
Это безусловно черноморский город Одесса. Именно поэтому я предлагаю вам подборку анекдотов про этот замечательный город и его жителей.
Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас: — Почему не доливаете? — Потому что не разбавляю!!!
В Одесском роддоме: — Скажите, моя Сарочка уже родила? — Ваша Сарочка родила около трех. — Не томите – двойня или четыре?
Одесский университет, проходят вступительные экзамены на исторический факультет. Профессор задаёт абитуриентке вопрос: — Елена, расскажите, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу: из-за одной дамы. И как ту даму звали? Ну, смелее, ведь ту даму звали совсем как вас! — Неужели, Шнеерсон?
В одесской химчистке: — Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! — А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
— Яша! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал-таки в барную стойку с очень дорогими напитками... — Ну и шо там? — Страйк!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Присудили обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, – спрашивает осуждённый, — а если бы я на корову сказал «мадам» – мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: извините, мадам!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
— Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? — Да, Фима, истинная правда. — Вот же ж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. — Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!..
Компания в одесской гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он выждал пять минут, затем взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ, майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе! Через пять минут дверь открывается, входит горничная с тремя чашечками кофе. Потрясенная компания ложиться спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров! Особенно майору понравилась ваша шутка про кофе.
В одесской столовой встречаются два одессита. Один спрашивает: — Слушай, Рабинович, как поживает твоя Сарочка? — Она умерла... – отвечает Рабинович, кушая курочку. — А брат Изя? — Умер... — А тётя Роза? — Умерла... — А дядя Сёма? — Скончался... — А Мархель? — Умер... — А Моня? — Умер... — И Циперович умер? — Умер... — Послушай, Рабинович, выходит, что все умерли? — Послушай, Фима, – отвечает Рабинович, — когда я ем, для меня все умерли. Когда поем – воскреснут.
Магазин одежды. — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А мне кажется, на вас костюмчик очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
Идут два еврея. Один предлагает другому: — Ну что, ко мне на чай? — А почему бы и нет? — Ну нет, так и нет.
Мужик, зашедший в ателье, решается помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи. Растеряно выдаёт: — Хотел вот у вас пошить себе… Портниха перебивает: — Давайте догадаюсь! Брюки с рукавами!
— Алло, это морг? — Нет это баня! — А мне нужен морг! — Помылись бы сначала.
— Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.
В ресторане. — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому: — Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну, какие люди! Вот ты с кем бы хотел лежать? — С Сарой Рабинович. — О боже! Так она же ещё жива! — Вот именно.
Двадцатые годы двадцатого века. В три часа ночи стук в дверь. Заспанный голос спрашивает: — Кто там? — Откройте! Вы должны золото для диктатуры пролетариата! — А сколько золота? — Сколько есть! — Сто три килограмма вам хватит? — Хватит! Открывайте! — Сара, золотце ты моё, одевайся, за тобой пришли…
Семидесятые годы, Одесский ОВИР (Отдел Виз и Регистраций), старый еврей подал заявление на эмиграцию в США, ему говорят: — Вы едите в страну с влажным и дождливым климатом, а вы пожилой человек, у вас ревматизм. Там вы будете болеть, лучше оставайтесь на родине… Еврей вышел и сел на лавочку возле ОВИРа. Час сидит, два сидит, третий час пошел, к нему выходит сотрудник ОВИРа и спрашивает: — Вы, думаете, ехать вам или не ехать? — Нет, молодой человек, я думаю брать мне зонтик или не брать.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну и как там?
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Одесса, таможня, Рабинович с огромным портретом Ленина эмигрирует в Израиль. Таможенник его спрашивает: — Что вывозите? — Портрет вождя мирового пролетариата, приеду, устроюсь, повешу на стену, буду вспоминать родину. Тель-Авив, таможня. Рабинович несёт большой портрет Ленина. Таможенник его спрашивает: — Что ввозите? — Золотую раму.
— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу! — А Житомир?