Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются: Мерседес, Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга и сильно обрадовались. Припарковались, кинулись друг другу в объятия. — Сёма! — Ицык! — Хаим! Сколько лет, сколько зим... — А помните Одессу, наш двор? А тётю Песю, управдома Исэра Пинховича... — Вот это таки встреча! В самом Париже! Нет, так нельзя расходиться. Я знаю тут один уютный ресторанчик, пойдём, посидим, пообедаем, Одессу вспомним. Тут водитель велосипеда Сёма замялся: — Ой, ви знаете, это-таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторан будет мне не по карману. — Ну, шо ты Сема такое говоришь? Ну шо за условности между нами, старинными друзьями? Просто таки не будешь кушать.
— Фима, здравствуй дорогой. Как дела? — Марик, только не надо мине вот этих твоих провокаций! Я отвечу, и ты сразу заведёшь свою шарманку: «Какие дела, где дела, с кем дела, какой у тебя с них гешефт, где с него моя доля и давай-таки возьмём в наш бизнес моего брата Сёму…»
Ночь. В старом дворике Одессы. Грабители в масках стучатся в дверь. Со стороны квартиры раздаётся тихий и дрожащий голос: — И кто там ломится? — Та не пугайтесь-таки, не гости!
— Деньги есть? — Нет! — А если найду? — Буду вам весьма признателен.
После ограбления: — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
У нас элитный дом – под балконом лежат окурки сигар...
— Кто таки поставил свой Ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты, Моня, орёшь! Это же твой! — Знаю! Просто, может кто не в курсе.
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
Забыв, что в квартире нет балкона, Роза Абрамовна успела повесить только майку и носки.
У меня соседка снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец… Учительницей литературы в старших классах, оказывается, работает.
Опытная гадалка тётя Сима, когда посетители звонят ей в дверь, не задаёт вопрос «Кто там», а сразу же говорит: «А вот и вы!»
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом ниже учиться играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — А в нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? седьмой сосед уже сменил квартиру!
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. Хочу, чтобы он стал лауреатом международных конкурсов. — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Типичный одесский дворик. Дети играют в песочнице. Вдруг открывается одно из окон, из которого раздаётся звучный женский голос: — Фима! Домой! Один из играющих в песочнице мальчиков, поднимает голову и спрашивает: — Мама, я домой хочу? — Нет! — Мама, я замёрз? — Нет! — Я описался? — Нет! — Мама, меня мальчики обижают? — Нет! — Мама, тогда почему домой? — Фима, ты кушать хочешь!
— Тётя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты тоже, наверное, хочешь кушать? — Хочу! — Ну, так сходи домой, тоже покушай.
— Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
— Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет. — Это не наше, это соседское. — Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что Семён Маркович убрал квартиру и оделся потеплее.
Вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг – Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита. И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Встретились у подъезда две приятельницы. — Смотрю я на тебя, Цилечка, и можно подумать, что в Одессе страшный голод! — Смотрю я на тебя, Розочка, и можно подумать, что в этом голоде таки ты виновата!
«Час от часу не легче!» – вздохнула тётя Роза и сошла с весов.
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Объявление: «Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»
Благодаря бутылкам Соса-Соlа теперь можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Одесситка звонит в Службу спасения: — У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер. — В общем, так меня зовут Коля, – его Кефирчик. План действия такой: вы берёте ружьё, встаёте у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает. Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Всё понятно? — Всё, только зачем я у окна с ружьём? — Это на тот случай, если я упаду первым. Тогда мочите Кефирчика...
— Извините, а собачку погладить можно? — Можно. — А она не укусит? — Конечно, укусит.
Жарким летом одессит встречает приятеля и спрашивает: — У вашего дома тоже весит объявление, чтоб экономили воду? — Да! А я. Между прочим, это уже делаю. Экономлю воду. — Как? — Принимаю душ с соседкой.
— Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную даже без стука! – кричит хозяин на своего квартиранта. — А если бы здесь была моя жена? — Простите, пожалуйста – оправдывается смущённый квартирант, — Я думал, что вы ещё в командировке...
Соседский мальчик спрашивает: — Тётя Роза! А почему вы всё время краситесь? — Чтобы быть красивой! — И через, сколько лет это даст эффект?
Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт твоя теща, стоял катафалк. Вас, что можно поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…
Два соседа: — Все врут надписи на стенах нашего подъезда! Вот, например, надпись: «Софа – валютная проститутка» – полная ложь и клевета! Я специально проверял. Софа берёт нашими рублями…
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
— Темно у вас в подъезде! — Да, как у Малевича в... квадрате.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Соня постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя»…
Жизнь после пятидесяти только начинается... – подумала тётя Соня и попросила налить ещё пятьдесят.
Объявление: «Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Пока Соня спит».
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Розе Марковне, что сидит на лавочке возле первого подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку Анжелу. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и ушла.
Сидят две бабушки и а лавочке, одна говорит другой: — А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь мы старые и страшные, особенно ты.
— Где-то я вас видел... — Так я же ваш бывший сосед! — То-то, я смотрю, такая рожа мерзкая!
— Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, икру красную едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь музыку слушать!
— Изечка! Ну по два пельменя на вилку - это-таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.
Хозяин: — Вот-вот уйдёт последний автобус! Гости: — Ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
— Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.
— Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
К сожалению, не всякий гость вовремя поймёт, что дома лучше.