Дорогие читатели блога!
Предлагаю почитать подборку анекдотов про жителей всемирной столицы Юмора и Смеха – Одессы. На этот раз мы окунёмся в таинственную и неповторимую атмосферу обычной одесской коммунальной квартиры, понаблюдаем, какими проблемами и заботами страдают её жители.
Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: — Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? — Ой Роза, я вас умоляю! Всё я таки видел! Я только наблюдаю, чьим ви мылом моетесь!
Как-то Фима застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Сосед долго стыдил Фиму, что подглядывать нехорошо.
— Здравствуй, Софочка! Ты куда в такой короткой юбке? — На работу. Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
— Сара, и таки не смей мне возражать! — Фима, я не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!..
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
— Боря, я сварила суп, иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил...
— А с чем у вас такой большой бутерброд? — С хлебом!
— Моня, у меня пока, получается, хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры. — Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
— Песя, ты таки видела, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!
— Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни? — Да, Берточка, было раз, когда ты болела… — Шо? А, когда это я так болела, що аж лежать не могла?
— Сарочка, а зачем ты каждый раз изменяешь своему Фиме? Он, что изменил тебе, и ты ему мстишь? — Таки нет! Мой Фима мине ни разу не изменил. Это я ему авансом, на случай если таки изменит…
Разговор двух соседок: — Софочка, а зачем ты на окне кактусы поставила, шоб мужики до тебя не залазили? — Таки нет, Розочка, шоб мужики от меня через окно не вылазили…
— Софа, а ты шо заболела? От тебя каждое утро доктор выходит. — Роза, я тебя таки умоляю, если от тебя каждое утро военные выходят, то это не значит, шо война началась.
— Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Сема, что там такое грохнуло на кухне? — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Жена спрашивает лежащего на диване мужа: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! Сарочка. — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!
— Сёма, шо ты делаешь? — Я тянусь к звёздам! — Но ты тянешься к полке с коньяком! — Розочка, я так и сказал!
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым? — Ну, шо, ты Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!
— Сёма! Ещё одно твоё слово и я таки точно стану твоей вдовой!
— Сёма, ты помнишь, как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала? — Да, Симочка, конечно, помню. — Вот это ты, шмазил, не забыл! А хлеба домой купить почему-то забыл!
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае, дурёха! Пусть он так продолжает думать.
Молодой одессит пришёл свататься и говорит отцу будущей невесты: — Я хочу попросить руки вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Бери всю.
— Как ты можешь быть таким ленивым? – говорит Сара мужу Моне. — Ты весь день спишь. А у тебя могла таки быть большая семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?! — Да, – говорит Моня. — Ты права. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
— Сёма, почему ты ревнуешь жену? — Да дети у нас больно красивые и умные…
— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами. — Абрам, на улице дождь, ветер. Возьми зонт! — Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается. Я лучше съезжу на машине, хоть помою её бесплатно.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от газеты: — Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Звонок по телефону: — Алло, а Моню можно услышать? — Нет, Моню уже нельзя услышать. — Шо, его нет дома? — Нет, он ещё дома. — Тогда позовите его к телефону. — Он не может подойти. — Почему? — Знаете ли, он умер. В час похороны. — Так, шо получается, он завтра не пойдёт на рыбалку?
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либензонов похороны, и усе в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. — Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. — Да хотелось вас дома застать.
Звонок в дверь. Темя Сима смотрит в глазок – за дверью стоит сантехник Фима. — Фима, а шо так поздно? Я таки тебя днём ждала! — А я с ночёвкой...
— Рабинович, не зайдёте-ли чайку попить? — А почему бы и нет? — Ну, нет так нет.
— Сарочка, а ты готовить-то умеешь? — Да, я очень вкусно режу колбасу!
— Софочка, золотце, а что за бумажку ты мне дала? — Ша, Моня! Это расписание наших скандалов на следующую неделю.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату...
— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! Мы будем жить в доме лучше этого... — Ой, Мойша, я плачу не потому, что наш дом снесли, а потому что ты не еврей! — Сара! Шо такое!?? — Пока ты упирался, плевался, брыкался, писал в газету, прокурору наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
— Фимочка, а давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапительного… — И что, Сарочка, я потом не буду храпеть? — Нет, я потом не буду слышать…
Фима и Сара обедают. Фима говорит: — Сарочка, сегодня твоя рыба совсем не солёная. Дай соли, я таки посолю её. — Нет, Фимочка, я солила достаточно рыбу. Много соли вредно, у тебя таки почки. — Но, в рыбе вообще нет соли… — Соли достаточно! Когда я жарила рыбу, солонка стояла совсем рядом со сковородкой…
У Сары и Фимы гости. Сара спрашивает мужа: — Фима, пора ли нести курочку? — Нет, Сарочка, рано – гости ещё хлеб едят. Проходит время. Сара опять спрашивает: — Фима, надо таки уже нести курочку? — Подожди, гости ещё хлеб не доели. Проходит ещё время. — Фима, гости уже всё доели, сидят, ждут… — Сара, неси таки, курочку. Хозяйка уходит. Через минуту возвращается с живой курицей, пускает её на стол. Курица начинает клевать хлебные крошки…
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Ненавижу, когда соседи ругаются и их собака лает. Ничего таки не слышно…
Он: — Сара, Солнышко, ты будешь кофе? Она: — Да, дорогой ! Он: — Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
— Сара, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. — Сёма, да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
— Сара, что у тебе в медальоне? — Волосы моего мужа. — Hо, он ещё жив... — Он таки жив, но волос давно нет.
Разговор двух соседок: — Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду-таки соглашаться. Горячую воду отключили надолго.
— Блин, воду холодную отключили! — Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Сара жалуется соседке Циле: — Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит…
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы уже снова будете дома.
— Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?
Старый одессит вспоминает: «Сижу, пью чай. Слышу – звонят, открываю, спрашивают: «За белых или за красных?». Говорю за белых, а они: «Снимай штаны бить будем»! Отлупили. «Сижу пью чай. Слышу – звонят, открываю, спрашивают: «За белых или за красных?». Говорю за красных, а они: «Снимай штаны бить будем»! Отлупили. Сижу, пью чай. Слышу – звонят. Снял штаны, что бы не снимать. Открываю, а это почта пришла»…
