Здравствуйте, Дорогие читатели блога!
Сегодня я Вас приглашаю прогуляться по одесской улице Дерибасовской. Послушать о чём говорят местные жители, что обсуждают, о чём спорят. Научиться-таки отвечать вопросом на вопрос, а если спросят, как здоровье, как дела, – уверенно ответить: «Не дождётесь!» Найти улицу просто: надо прямо идти и она Вас обязательно сама пересечёт.
Улица Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной. — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманите или ограбите! — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта! Я там работаю!
Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила… — Понимаешь, не могу на него смотреть… Я на нём изменила мужу. — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
— Скажите, Боря. А шо у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные? — Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? — Роза, а ви таки знаете, шо я женат? — Ой! Яша, я вас умоляю, но не кастрирован же!
— Ой! Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте-таки уже тратить свои деньги.
— Фима, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите? — Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!..
— Почему в Одессе отвечают вопросом на вопрос? — А вы как думаете?
Почему в Одессе не бывает фейерверков на Новый год? — А зачем покупать фейерверки, если можно посмотреть, как другие их запускают – думает каждый.
— У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!
Встретились друзья, разговорились... — Говорят, Фима, ты теперь имеешь своё коммерческое дело. Какое именно? — Я таки занимаюсь торговлей женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне! У жены ещё остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.
Встречаются два интеллигентных одессита. — Скажи, тебе идиотки нравятся? — Нет, конечно. — А безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? — Да нет же! А почему ты спрашиваешь? — Мне просто интересно: зачем ты пристаёшь к моей жене?
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Разговаривают два одессита: — У моей Сарочки идеальный слух – она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
— Фима, а вы таки слышали, что Циперович решил начать новую жизнь с нуля? — Да, и как? — Он, таки, пошёл в казино.
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну что вы Семён Маркович, я самая обыкновенная женщина. Просто у вас фантазия буйная!
— Сарочка, вы обладаете редким даром очаровывать мужчин. — Я даром? Ни за что! — Моня, перед свадьбой я хочу тебе таки признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебе умоляю, ты неделю назад признавалась! —Шо, Моня, а ты таки не хочешь услышать нового?
— Фима, а шо ты никак не женишься? Всё ещё ищешь принцессу на свою горошину?
Встречаются два одессита: — Куда вы так бежите? — Спешу отдать свой супружеский долг. — Так вы же живёте в другой стороне. — Ой, туда я уже не донесу!
— Жора, а кем ты работаешь? — Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. — Ого! Ты лётчик? — Нет, я грузчик!
На одном из заводов: — Софочка, ты уже в курсе? — О чем? — Нам зарплату снизили. — Ой, что же делать? Хоть на панель иди... — Там то же самое, я узнавала.
Один одессит жалуется своему другу: — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой! Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть! — Хорошие? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами!
Абрам говорит Изе: — Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду. Он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идёт к Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
— Розочка, тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. — Но зачем? У меня все в порядке. — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдёт.
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Привет, Фима! Как поживаешь? — Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... — И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! — Не выйдет. — А шо так? Денег нет? — Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
В одессий ЗАГС заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?» — Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Разговор на Дерибасовской: — У нас на Кавказе есть традиция воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция…
Привет, Моня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? — Да, и кандидатскую недавно защитил! — О, поздравляю, надо к тебе на приём записаться! — Спасибо за доверие, но записываться ко мне на приём лучше как можно позже! Я патологоанатом!
— Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе? — Ой, Яша! Таки да! Десять долларов девочке в бикини положил, сто евро выложил. И отдохнул и заработал.
Встречаются два одессита: — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! — Ну, нет, таки нет!
SМS—переписка. «Миша, ну чё – нашёл вчера свой мобильный телефон?» «Не-а, вытащили на рынке». «Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?» «А я вовсе и не Миша...»
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я ещё себя плохо чувствую.
— Изя, дай штуку баксов взаймы. — Только после того, как вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.
— Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»? — Да! А шо? — Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?
Разговаривают двое одесских почитателей оперного пения. — И что такого хорошего нашли в пении Карузо? У него нет ни голоса, ни слуха, к тому же он шепелявит и сильно картавит. — Что, вам, доводилось слушать пение самого Карузо? — Нет, но арии из его репертуара мне пропел Циперович.
В ресторане. — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! — А это не счёт – это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
— Моня, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Что, решил-таки валить из Одессы?