Приветствую вас, любители свежих анекдотов и приколов!
На сей раз, мы посетим Францию – страну, где появилось шампанское, майонез, салат «Оливье», сказка про Красную Шапочку, и многое другое, включая Эйфелевою башню, Лувр, взятие Бастилии и Париж. Ситуации, в которые попадают типичные мадам и месье.
— Вы летите в Париж первый раз? — Самолётом первый, а так пролетал всё фанерой.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.
Пояснения к блюдам французской кухни. Помните, что мясные блюда запиваются красным вином, рыбные – белым, а плавленые сырки портвейном.
На французском телевидении заканчивается программа для девушек: — А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Встречаются два соседа: Пьер, что-то давно не видно вашу жену? Она здорова? — Она в полях! — В каких полях? — На Елисейских полях!
Париж. На перекрёстке на красный сигнал светофора останавливается Рено. За рулём типичная француженка. Загорается жёлтый сигнал, затем зелёный, – машина не с места. Затем опять жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, – никакой реакции. Ситуация повторяется. Наконец, к машине подходит жандарм и деликатно спрашивает: «Мадам предпочитает другой цвет?»
Паркуется француженка. Левее – зацепила, правее – зацепила, назад – зацепила. Так минут десять. Подходит жандарм: — Мадам паркуется по слуху?
В Париже жандарм останавливает машину и спрашивает водителя: — Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждёт голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!
Идёт француженка по улице, а за ней всю дорогу идёт мужик. Женщина спрашивает: — Почему вы идёте за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: — Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал её преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к жандарму и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Жандарм с восхищением смотрит на неё и галантно произносит: — Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
В Париже ночью бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает: — А вы? — Мне нельзя, я на работе. — Можно подумать, я здесь просто так гуляю.
— Какая странная у вас шпага, сударь! — Это арматура, месье.
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. — Опишите её подробно. — Сейчас, но предупреждаю: если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
На железнодорожной магистрали близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: — Месье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Француза спросили: — Что отличает любовь от супружества? — Любовь – это свет в жизни. А супружество – это счёт за свет.
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: — Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? — Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Объявление в парижском аэропорту Орли: — Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!
Однажды француз шёл по лесу, и вдруг увидел маленькую, замёрзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял её домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель... Француз взял. — А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
Объявление в парижской газете: «Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!»
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь ещё вполне жить можно.
Жандарм приходит к одной женщине и сообщает: — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, месье, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
Две подружки: — Ты только погляди на него: какие наглые глаза, какое порочное лицо! — И манеры хамские! — А посмотри-ка ещё разок, он на меня не оглянулся?
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму – она уже давно готова! — Конечно, – парирует дочь. — Маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает: — ...На неё там все равно никто не посмотрит.
Знаменитая французская кинодива приехала в свой родной город. Прошлась по улицам, по которым гуляла в детстве. Зашла в фотоателье, где фотограф сделал её фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет. Знаменитая французская кинодива снова посетила свой родной город. Зашла в то же самое фотоателье, где работал тот же самый фотограф. Попросила сделать фотопортрет. На этот раз фотопортрет не понравился актрисе, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый фотограф ответил: — Мадам! Я не чего не могу поделать, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!
— Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон папа идёт! Что мы ему сначала покажем твоё новое платье или мой дневник?
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!
В салоне красоты: — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
— Vous parlez francais? — Чё? Я не шарю по-буржуйски. Короче, иди на хрен со своими проблемами!
Мечта путешественника. Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: «Француженки, дуры вы картавые!»