Приветствую Вас, Любители анекдотов!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на пляж такое, чтобы я вышла на пляж и всех вокруг шокировала? — Лыжи возьми.
По пляжу идёт торговец. День только начался, на берег выбрались первые отдыхающие-загорающие. Идёт торговец и кричит: — Пахлава! Чурчхела! Горячие чебуреки! Холодное пиво! Холодный лимонад! Налетай, пока не разобрали! День подходит к концу. Идёт всё тот же торговец обратно и кричит: — Пахлава! Чурчхела! Холодные чебуреки! Горячее пиво! Горячий лимонад! Налетай, пока не разобрали!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда джинн. — Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая её назад, произнёс: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Лежат две блондинки на пляже и обсуждают мужиков. Тут одна из них и говорит: — Знаешь, тут и выбора то нет, но вон тот мужчина, вроде бы, как и ничего! Вторая в ответ: — Да-да... судя по царапинам на спине, очень даже ничего!
Сидят два друга на пляже, один и говорит другому: — Слушай Миша, вот почему так? На тебя девчата постоянно обращают внимание, а на меня даже не смотрят! Миша в ответ: — Да все проще, чем ты думаешь! Возьми картошку и засунь себе в плавки, поверь, это гарантия успеха! На следующий день они снова встречаются на пляже: — Миша...Что то не работает твой совет, девушки стали от меня ещё больше шарахаться! Миша посмотрел на друга с сожалением и говорит: — Ты как был дураком, так им и остался! Картошку надо было не сзади, а спереди положить!
Лето, пляж. Народ усердно и с удовольствием купается. Вдруг один купающийся начинает тонуть. Тонет и кричит: «Хелп ми! Хелп ми! Хелп ми!» Наблюдая эту картину, один одессит, сидящий на берегу, говорит другому: — Ты только посмотри на этого умника, когда вся Одесса училась плавать, ‒ он учил английский язык...
Одесса, пляж. — Спасите, я тону! — Что? — Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону… — Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и ещё условия ставит!
К спасателю обратилась женщина. Он её внимательно выслушал и сделал объявление по громкоговорителю: — Уважаемые отдыхающие! На нашем пляже потерялся мальчик. Рост примерно 1 метр, светленький, в голубой панамке, синих плавках. Огромная просьба ‒ вернуть его маме. Она так испугалась, что даже перестала-таки делать селфи.
Спасателя спрашивают на пляже: — Скажите, а что самое неприятное в вашей работе? Спасатель немного подумав: — Самое неприятное, это спасать тонущих мужиков! Если их не спасаю - они помирают, а если начинаю делать искусственное дыхание ‒ они морду бьют!
Полное погружение. Инструктор по дайвингу: — Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примерах дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним как приклеенный ‒ маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: — Говори, Козлина, кто тебя послал меня пасти? Вован? Косой? Валет? Кто? — Что ви, я же просто от солнышка прячусь!
Мужик загорает на пляже. Разделся полностью, а достоинство прикрыл шляпой. Мимо проходит женщина и ехидно заявляет: — Ой, а ви знаете, что настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы! Мужик брезгливо: — Уж поверьте, если б вы были настоящей леди, шляпа приподнялась бы сама!
Объявление по громкоговорителю: «Симпатичная, молодая, стройная девушка в красном купальнике, которая только что переодевалась в раздевалке, шо у главного входа. Подойдите, пожалуйста, к раздевалке! Ви таки забыли одеть свой красный купальник!»
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор. Но стринги таки надо надевать полоской назад…
— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Когда Сонечке было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас тёте Соне уже 30 лет, но пара бутылок мартини, помогают ей вернуться в детство!
В это лето Сара так не удачно сходила на курорт… И сама ни разу не отдохнула и другим не дала…
— Фимочка, мальчик мой, пописай и вылазий таки из моря. Туалет здесь платный, а до дому далеко. Платить и терпеть за тебя никто не будет.