Приветствую вас, любители свежих анекдотов!
Подойдите к прохожему и скажите на чистом немецком языке: «Шённен шметтерлинг цвишен дэнцарпен лилие фершевундер».
Он подумает, что Вы грязно обругали его!
Но Вы всего лишь сказали: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»… 
Мама обращается к сыну: — Ян, грязными пальцами ты не можешь играть на пианино! Ты испачкаешь все клавиши. Иди и вымой руки! — Но, мама, я играю лишь черными клавишами.
— Мюллер, – ругается учитель. — В твоём диктанте по английскому языку двадцать одна ошибка, и они в точности такие же, что и у твоего соседа. Как ты можешь мне это объяснить? — Так у нас же один и тот же учитель английского...
На уроке учитель спрашивает маленького Пауля: — Пауль, какую форму имеет наша Земля? — Наша Земля круглая. – отвечает Пауль. — Верно, – говорит учитель, — А откуда мы это знаем, Пауль. — Это можем мы увидеть на глобусе...
Учительница спрашивает у Пауля: — Почему из яйца появляется цыплёнок? — Боится, что из него сделают яичницу.
На уроке географии все работают с географической картой. Но Хайнц невнимательный, он не слушает и смотрит через окно на школьный двор. Тут учитель спрашивает: — И так, Хайнц, кто открыл Америку? — Не я, господин учитель, – ответил Хайнц.
— В чем отличие между математиком и философом? — Математику для работы нужны: бумага, карандаш и корзина для мусора. Философу корзина не нужна...
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
В Берлинской опере. — Вам нужна программка с текстом? – вежливо спрашивает билетёрша. — Нет, – отвечает один из зрителей. — Мы не собираемся подпевать!
— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. — А много сока выжала? — Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, – продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
— Мама, у меня завтра контрольная по географии... — Не волнуйся, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии. — Берлин! — Молодец! А столица Франции? — Берлин! — Молодец! Столица Польши? — Берлин! — Какой ты у меня умница, Адольф...
Немецкий анекдот 1944 года. Говорят, что настоящий. Диалог в книжной лавке: — Как называется вон та круглая штуковина? — Это глобус, фрау, модель нашей планеты. На ней изображены все страны. — И что это за пятнышко, вон то, коричневого цвета? — Это не пятнышко, фрау! Это – Великий Рейх! — А вон там сбоку, огромное красное пятно? — Да это так, большевистская Россия. — А вы случайно не знаете, у нашего Фюрера есть в кабинете глобус?..
Штирлиц зашёл в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер – скотина». Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
— Мой дед прошёл всю войну от Сталинграда до Берлина! — Ганс, прошёл и отступал – таки разные вещи.