Здравствуйте, читатели блога!
Хорошо осенью на Южном Урале. Особенно вблизи славного казачьего селения Париж, что находится в 94 вёрстах восточнее города Магнитогорска. А ещё есть город Париж, который находится в Европе, на реке Сене. Этот город является столицей Франции, его знают все.
Когда мы говорим о Франции, то сразу вспоминаем Бастилию, Эйфелеву башню, Александра Дюма и трёх мушкетёров, Лазурный Берег, знаменитую французскую кухню, майонез «Провансаль» и Луи де Фюнеса. Много ещё можно сказать об этой стране, но сегодня лишь ограничимся чтением анекдотов про любвеобильных французов и француженок.
Французский юмор мало чем отличается от русского, за исключением того, что русские смеются над собой и над другими, а французы только над другими, – над собой у них смеяться не принято. А мы посмеёмся над ними, — пускай галлы не задираются! Итак, читайте!
Встретились две парижанки. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был с любовницей.
Обычная французская квартира. Стук в дверь: — Мадам, муж дома? — Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: — Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
— Послушайте, – говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника! — А, что? – удивляется квартирантка, — он и к вам ходит?
— Какая разница между любовницей и женой? — 20 килограмм. — Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: — Мне кажется, права ваша жена, месье. — Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: — Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: — Месье провинциал?
Молодая жена жалуется матери: — Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? — Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше нравится. — Что? Подать ему блондинок?
Муж при разводе требует оставить ребёнка именно ему. — Но почему? – спрашивает судья. — Это же абсолютно логично! Если вы бросите монету в автомат и получите банку колы, то кому она будет принадлежать – вам или автомату?..
— Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать потом сам будешь!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: — Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! — Ну, то что ты в первый раз, – говорит мама, — это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! — Потому что это у него было в целлофанчике!
Взволнованный женский голос в трубке: — Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва. — А как вы определили? Пульс щупали? — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!» – а она даже не пошевелилась! Понимаете? — Понимаю, выезжаем.
Жарким летом парижанин встречает приятеля и спрашивает: — У вашего дома тоже весит объявление, чтоб экономили воду? — Да! А я. Между прочим, это уже делаю. Экономлю воду. — Как? — Принимаю душ с соседкой.
Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем. Раздаётся телефонный звонок. Девушка говорит в трубку: — Да-да, милый, приезжай, очень жду!!! Молодая девушка задёргивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем. — Вот, блин, денёк быстро закончился! – сказал попугай.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? — Сделайте честь, сударь. — Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...»
Одна француженка звонит подруге: — Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Подруга отвечает: — Попробуй позвонить мужу!
Отец сыну: — В твоём возрасте Наполеон был первым в классе! — А в твоём, папа, он уже был императором...
— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. — Почему? — В них большой любовник не спрячется.
— У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает – офигеет!
— Пьер, когда у тебя свадьба? — 21 июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Лентяй...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит, как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! — А вот, в меню есть! — Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте.....
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дёрнул меня жениться на его вдове!
Два француза сидят в баре. Один говорит: — Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины – ликёр. — А когда ты пьёшь воду? — Такая болезнь мне неизвестна.
Француз в сексшопе: — Покажите мне эту куклу... — Пожалуйста... — А дата производства какая? — Январь 2019 года. — Козерог??? не подходит...
Ругаются два француза. Оба нетрадиционной сексуальной ориентации: — Да пошёл ты в попу! — Что-о-о? Мириться? Никогда!
Один тип рассказывает другому. — Позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили потрахались, ещё выпили, опять потрахались. — Бедная девушка. — Какая девушка? Ну, которую вы позвали! — Да она не пришла.
Француз сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!
Встречаются два француза: — Ты где был? — Сына женил. — Теперь у вас в семье появилась дочка. Поздравляю! — Нет, теперь у нас в семье два сына.
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.
Ну, вот, после таких историй хочется поехать в Челябинскую область и отыскать село Париж, там сфоткаться на фоне местной телевизионной вышки, которая является копией Эйфелевой башни, потом всем хвастаться: «Я был в Париже!»
Я на этом прощаюсь с вами, до встречи на страницах блога!
