Приветствую вас, любители анекдотов!
Добрая, старая Англия… При этих мыслях воображение рисует старинные замки с приведениями, туман над Темзой из которого появляются Шерлок Холмс с доктором Ватсоном, преследующих очередного лондонского хулигана. За ними следует, наряженный в юбку шотландец. Шотландец играет на волынки, прикладываясь к бутылочке доброго виски. По узким улицам движутся двухэтажные автобусы, по делу и без дела снуют многочисленные леди и джентльмены во фраках. Представляя эту картину, вспоминается знаменитый английский юмор.
Английский юмор специфичен. Всем известно, что англичане сдержаны. Многовековая привычка народа подавлять внешние выражения своих эмоций, скорее всего, и стала основой чисто английского юмора. Им присуще умение говорить смешные вещи с невозмутимо серьёзным выражением лица. Невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности – отличительная черта типичного английского анекдота. Итак, читайте типичные анекдоты про англичан.
Идёт по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливает полицейский: — Почему вы идёте с сапогом на голове, сэр? — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове. — Хорошо, но сегодня четверг. — Боже мой, до чего же я нелепо выгляжу!
Муж и жена пришли на приём, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вот та рыженькая это моя любовница: — А наша лучше всех, – гордо замечает жена.
На приёме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
В казино леди спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! – подсказывает услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя!» – уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, — это мистер из десятой квартиры придумал. Он, таким образом, любовников жены догоняет.
Встречаются два шотландца. — Как вы считаете, Джон, развитие автомобильной промышленности у нас в Шотландии ведёт к улучшению или падению морали? — Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
— Извините, сэр, это вы тот самый король Артур, который вынул меч из камня? — Да, это я. — У нас на болотах джип застрял. Пойдёмте, поможете!
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
Скромный англичанин обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг: — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. — Ах, что вы хотите!? — Всего лишь найти свою супругу. Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то неожиданно появляется.
— Сэр, – говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, семьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
— Скажите, сэр, герцог Бекингем дома? — Нет, сэр. Его сегодня похоронили. — Боже! а что случилось? — А он, знаете ли, умер.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: — Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на неё позарится? — Так в том-то и дело! Вернёмся с войны, и я ей скажу – дорогая, а ключик-то я потерял!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит. /английская народная поговорка/
— Джим, почему ты носишь ботинки на два размера меньше. Ведь они жмут. — Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь плохо учится, и я не знаю, кончит она школу или нет. Тёща ворчливая и нудная. Единственная радость – когда я вечером снимаю ботинки.
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду «Умри!», что хозяин уже дважды его закапывал.
Сэр Генри Баскервиль: — Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Как странно, – говорит он, — этот человек всегда заказывал одну порцию виски и две – соды».
Журналист берет интервью у старожила: — Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? — Я всегда во всем был умерен: в сексе, в алкоголе, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»...
Однажды у знаменитой английской писательницы Агаты Кристи спросили, как она находит сюжеты для своих многочисленных книг. — Всё очень просто, – отвечает писательница, — я сочиняю, когда мою посуду. Я так не люблю это занятие, что хочется кого-то убить.
Англичанин написал письмо владельцу небольшого отеля: «Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?» Получил ответ: «Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за вас, – вы также можете приехать».
Поздний вечер. В лондонский отель на ночлег селиться молодой француз. Ему достаётся маленькая комната, почти на чердаке. Утром к нему подходит администратор и говорит: — Извините, сэр, но вчера вечером, когда вы селились, было так поздно, что мы забыли предупредить Вас. Дело в том, что в вашем номере находится мёртвая француженка. Француз удивлённо: — Правда? А я думал, что это живая англичанка…
В лодке сидят трое рыбаков. — Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: — Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит ещё час, и подаёт голос третий: — Джентльмены, перестаньте спорить!
В одном английском клубе за столом сидят трое джентльменов и молчат уже битый час. Наконец один вздыхает. Другой вздыхает ещё глубже. Третий вскакивает и кричит: «Перестаньте же, наконец, говорить о политике!»
Нижегородский купец рассказывает своим друзьям-купцам: — Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Лондоне я был, в гостинице. По соседству с англичанином жил – никакого житья: без конца то пукает, то горло полощет. — А вы уверены, что это был англичанин? — Ну как же! У него на двери и табличка была с именем и фамилией: Уотер Клозет!
Раньше джентльмены при встрече снимали шляпы, а теперь в знак вежливости вытаскивают из ушей наушники.
Девушка пришла на экскурсию в старинный замок, спрашивает у смотрителя: — Скажите, а в этом замке водятся приведения? — Все об этом говорят! А я вот ни одного приведения, как назло, не видел! А живу здесь ни много ни мало восемьсот тридцать два года...
В Шотландии добропорядочные матери не пускают своих сыновей на школьную дискотеку в коротких юбках.
— Родился в Лондоне, учился в Шотландии. — Бедняжка…
Армянское радио спрашивают: — Что такое «английский юмор?» Армянское радио отвечает: — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Ещё вопрос: — Как выучить английский язык? Ответ: — Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьём морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму. Около года общаемся с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.