Приветствую вас, авиапассажиры, любители анекдотов!
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва – Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на необитаемом острове.
Американская авиакомпания USAir объявила о специальных 50% скидках на билеты для жён бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса авиакомпании USAir разослал письма жёнам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Было получено множество ответов с одним и тем же вопросом: «Какое путешествие?»
В аэропорту две блондинки рассматривают самолёты. Одна спрашивает: — Никак не могу понять, почему террористы захватывают самолёты? Они ведь такие большие-пребольшие… — А когда они летят в небе, то становятся такими маленькими-премаленькими, что их легко захватывают. – Отвечает подруга.
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса вылетающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Ухрюпинск!»
В самолётах «Кыргызских авиалиний» нужно громко и чётко называть свою остановку.
Стюардесса стояла перед нелёгким выбором: либо пустить на борт неадекватного, в доску пьяного дебошира, либо не пускать и лететь без командира экипажа…
— Есть ли на борту гомеопат? — А что случилось? — Астрологу плохо!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что случилось??? Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе.
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолёта прощается с вами и желает вам приятного полёта!
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбита, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров. Так, что потерпите...
В салон заходит стюардесса и объявляет: — Дорогие дамы и господа! У самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами. Просуньте в них ноги, а теперь... Побежали, побежали, побежали!
— Стюардесса, а карамельки будут разносить? — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло.
Двое – мужчина и женщина – на борту самолёта тихо перешёптываются между собой: «Вроде бы все спят – пойдём...» Слышен тихий звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... Немножко тесновато... Позволь, я сяду». После небольшой паузы: «Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Слышится шумное сопение: «О, запах... Это что-то! Великолепно!» Раздаётся протяжный вздох, шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Говорит командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это чётко запрещено правилами авиалинии. Давайте тушите сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»
Я просто обалдел, когда на высоте 10 000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: «Хрусталь гусевский, люстры, стопочки, стаканы!!!»
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка, молча отвернувшись, сморит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке: — Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответа, – дадите мне 50 рублей. Потом вы мне зададите вопрос, если я не знаю ответа, то я вам даю 500 рублей. Блондинка соглашается. Адвокат спрашивает: — Каково расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча даёт ему 50 рублей, затем спрашивает: — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит пара часов. Адвокат думал, думал, расспросил пассажиров на соседних креслах. Ответа дать не может. Делать нечего: даёт блондинке 500 рублей и спрашивает: — Так кто это? Блондинка, молча отдаёт ему 50 рублей и отворачивается к иллюминатору.
В самолёте. — Стюардесса, что у вас можно выпить? — Чай. — А покрепче? — Кофе. — А ещё покрепче? — Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклонилась к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир удивлённо: — А в какой из них что?
Стюардессам очень легко – все мужики уже отсортированы по классам.
Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... Вождь: — Так-так, мужик, это понятно, а почему ты разговариваешь как дуpак?
— Ну, как в Турцию слетал? — Да как обычно: Аэрофлот, паспортный контроль, Дьюти Фри, ...эээ... паспортный контроль – и вот я дома.