Приветствую вас, Любители смешного!
XIX век – родила и в поле. XX век – родила и к станку. XXI век – родила и к компьютеру, в соцсети – надо всем рассказать какая акушерка дура и макияж у неё дурацкий.
Женщина! Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту; 2. Закрой воду в ванной; 3. Забери ребёнка из детского сада.
На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»
Переписка в интернете: — Голова болит, что делать? — Три виски. — О! Спасибки! Действительно стало легче. — Ещё три, пока совсем не пройдёт. — Помогает, но у меня виски закончились, может коньяк попробовать?
Подскажите, правда ли хороший коньяк пахнет клопами? А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк нет.
Приглядела себе будущего мужа. Подскажите, куда девать его жену?
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?
— Девочки, подскажите, где заказать туалетную воду с запахом компьютера? — Зачем тебе? — Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Девочки! У меня самый романтичный муж на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердечко!
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется.
Прикиньте, у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом. Очень сильно беспокоюсь. Что делать? Первый комментарий: Успокойся! Зажги спичкой свечку и помолись.
Видела в интернете семейный портрет, вышитый крестиком. Полгода работы, почти триста тысяч крестиков! Вот ведь как люди без фотоаппарата мучаются.
На этикетке написано, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь...
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэло», только с мясом.
Выпила чашечку кофе и съела бутерброд в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали.
Вчера муж учил меня играть в «Танки». Три часа выбирала внешность и фамилии танкистов.
Живу на первом этаже. Ночью украли с окна москитную сетку. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
На родительском форуме: Девчонки! Подскажите, как быть. Ребёнок просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон кредит не выплатила.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она обязательно должна быть квадратной с чуть закруглёнными углами, слегка шершавой, еле заметного кремового оттенка.
Лето. Суббота. 8 утра. Проснулась с мыслью, что человек, который придумает бесшумную газонокосилку озолотиться.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его, но не выкладывайте в соцсети 10-15 лет.
Бабушка отправила срочное сообщение внучке: «Срочно пришли своё селфи!» Внучка удивилась, но прислала. В ответ бабушка написала: «Почему без шапки?»
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ». Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут «ДО».
Из чата начинающих предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием мини-кофейни? — Попробуй потянуть дверь на себя.
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают – красавица, как на аватарке.
Сижу такая Вконтакте скучаю. И вдруг – бац! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
С сайта знакомств: «Ищу человека, который примет меня такой, какая я есть. P.S. Фото чужое».
Переписка двух подруг: — Как личная жизнь? — Хорошо! В каждой социальной сети по кавалеру.
Девушкам на заметку. Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях, значит, это не только твой парень.
Как понять, что, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним им переписываться, если у твоего телефона 5% зарядки?
Пост в социальной сети: Ой! Девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась». Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять. Только потом погуглив интернет узнала, что швенза – это застёжка на серёжке».
Вопрос с женского форума: Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после? Первый ответ: «Да!»
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? — ??? — Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Предложила знакомому по электронной переписке переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и всё такое. Он долго молчал, а потом написал: «Натаха, скажи честно, ты в тюрьме?»
Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение, бросила таблетку виагры в общий кофейник. Целый день купалась в комплиментах. Завтра две брошу.
Купила попугая. Спрашиваю: — Ну, что, дурачок, говорить можешь? Ответ меня убил: — Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?
Сегодня мой добрый сын, придя с детсада, спросил: — Мама, а когда Ленин умер, ты очень плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала!
Сегодня на улице видела, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришла домой, рассказала все своему коту. Долго смеялись.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? * Разрядился аккумулятор – 2 процента. * Вы умираете – 49 процентов; * Вы умерли – 49 процентов.
А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен: * Разрядился аккумулятор – 2 процента; * Этот козёл изменяет мне – 98 процентов.
Фотоальбом бабушки: 1938 год – Пошла в школу: 1 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1949 год – Окончила школу: 2 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1955 год – Окончила университет: 1 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1956 год – Вышла замуж: 3 фото, лайков: 0, комментариев: 0.
Фотоальбом её внучки: 19:38 – Пришла в кафе: 29 фото, 18 лайков, 3 комментария; 19:41 – Принесли меню: 18 фото, 38 лайков, 6 комментариев; 19:52 – Принесли еду: 41 фото, 20 лайков, 5 комментариев; 19:59 – Пошла в туалет: 123 фото, 357 лайков, 196 комментариев; 20:01 – Искала кнопку смыва: 92 фото, 314 лайков, 208 комментариев; 20:03 – Выходя из туалета, встретила подругу: 52 фото, 78 лайков, 34 комментариев; 20:11 – Принесли десерт: 38 фото, 19 лайков, 56 комментариев; 20:25 – Принесли счёт: 12 фото, 45 лайков, 72 комментариев; 20.31 – Вышли из кафе: 17 фото, 15 лайков, 10 комментариев; 20:32 – Споткнулась об ступеньку: 43 фото, 89 лайков, 204 комментария; 20:33 – Оказание первой медицинской помощи: 45 фото, 104 лайка, 267 комментариев; 20:35 – Вызвали скорую помощь: 18 фото, 34 лайка, 59 комментария; 22:58 – Приехала скорая помощь: 31 фото, 51 лайк, 152 комментария; 22:59 – Врач заполняет карточку: 19 фото, 37 лайков, 23 комментария; 23:01 – Загружают в скорую помощь: 12 фото, 64 лайка, 28 комментариев; 23:50 – Реанимация. Фотки сделать не удалось....