Доброго времени суток, пользователи интернета и социальных сетей!
«Мои Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке». Да в детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы! А если четверть века назад сказать: «Я не могу запостить селфи потому, что оставил телефон дома на зарядке» – прохожие приняли бы за сумасшедшего.
Времена поменялись. Интернет, социальные сети влились в нашу Жизнь, словно вода из лужи в худой ботинок, заполнили всё свободное время, завладели разумом и чувствами.
Читайте анекдоты про тех, кто надолго увяз в аккаунтах всемирной паутины.
— Привет! А где ты был прошлой ночью? — В интернете. — Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела?
— Ты что там на мониторе смотришь? — Да по интернету лажу... — И не говори, там много лажи...
Жена мужу: — Милый, у меня кончик языка болит. Посмотри, пожалуйста... Муж, не отрываясь от монитора: — Всё нормально, – он раздваивается.
— Я не могу выйти из интернета! — Почему? В чём проблема? — Не хочу!
Муж жене: — Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, вынесу мусор и посуду помою… — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче???
Компания отдыхает у реки. Звонит друг из города: — Алло, что делаете? — Рыбу ловим! — А на каком уже уровне???
Сын отцу: — Папа, ты не будешь сердиться? — Смотря, что случилось… — Да я кофе пролил. — Это же ерунда! — Вот и я так думаю, но твой компьютер так не думает… Он вообще не думает…
Парень знакомиться с девушкой в интернете. — Опиши себя. — Блондинка. — Ясно… А глаза? — Есть.
— Знаешь, я тут подумал… Что ты мне симпатична. Даже не просто, как друг, а как девушка, женщина… Может, сходим куда-нибудь? — Что ты несёшь!!! Нашему сыну уже пятнадцать лет!
С медицинского форума: — Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть? Ответ врача: — Думаю, беспокоиться не стоит. Это эволюция.
Совет из интернета: «Когда бросаете носки в грязное бельё, положите один носок в другой. Так не возникает проблем с поиском пар после стирки. Комментарий: «Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их».
Из переписки двух блогеров: — Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис. — Ага, причём завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
— Твиттер научил меня выражать свою мысль за 180 символов. — Это, конечно, хорошо, но здесь ты бы мог бы написать и чуть больше. Дипломная работа всё-таки…
— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... — А что, нормальные комменты. Сейчас все так пишут... — Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Объявление в социальной сети: «Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс». Комментарий: «Ну, это точно по пьяни…»
Форум бухгалтеров. Вопрос: — Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать? Ответ: — Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но, учитывая наше долгое и тёплое взаимное сотрудничество...
Жена звонит мужу по телефону: — Дорогой! У меня компьютер не включается! Что делать? — А ты кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала, три раза нажимала! — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик и посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества уже два часа нет...
Муж – жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да! — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы! — Вот блин…
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера.
— Смотри, звезда падает, скорее, загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал? — Заходил, но там просят зарегистрироваться. — Так в чем проблема? — Да я только развёлся!
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. — Знаешь, внучек, мне кажется, этот компьютер умнее меня. Он быстрее разобрался во мне, чем я в нём. — Почему? — Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
— Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, она ответила: «Папа, сейчас XXI век, возьми мой IPad». Что сказать… Муха так и не поняла, что её убило.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
СМС переписка: «Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?» «Дурачок! 23 пишется слитно».
В отделе DVD-дисков. — Могу ли я вам чем-нибудь помочь? — Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента.
На форуме: — Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? — По современному этикету в левой руке держат вилку, а в правой – мышку.
Из переписки в социальных сетях. «Превет ты мне нравишься если нипротив можим встретитца. Всего 1000 рублей в час» «Что праститутка да? А че так дешыво?» «Нет, репетитар по рускаму изыку».
Начальник – секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет! Через «Одноклассников», так быстрее будет!
Вопрос Армянскому радио: Можно ли заработать деньги в «Одноклассниках?» Ответ: Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удаляете на хрен аккаунт со всеми настройками и идёте РАБОТАТЬ!
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: — Что муж довёл? — Нет! Медленный интернет…
Социальные сети заблокированы на два часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравиться?»
— Привет!!! Ты где пропадал? — В реале…
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался!
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…