Здравствуйте, читатели блога!
Предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов про программистов, системных администраторов, про их непростую и очень нужную в наше компьютеризированное время работу. Интернетом и компьютером пользуемся мы все так, что интересуемся, читаем, узнаём себя 
!
После сытного завтрака программист уселся перед компьютером. — Ты что? – удивилась жена, — Не идёшь сегодня на работу? — Ой! А я подумал, что уже на работе...
— У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь? — В интернете.
— Можно я посижу за компьютером? — Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь...
Сисадмин: — Hу, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Rrg#Tt_fx32!b, кис-кис-кис...
— А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает... — «Без» с большой буквы.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... По ходу я флэшка...
У компьютерщика заболела жена – сильный насморк. Звонит её подруга: — Дима, как себя чувствует Леночка? — Изображение уже неплохое, только надо обновить звуковой кодек ...
Встречаются 2 программиста: — Ты чё такой грустный? — Да..с досом проблемы... — Что комп не грузится? — Да дет, сопли! Дасморк у демя.!!!
Жена системного администратора, приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зовёт мужа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж, не отрываясь от монитора: — Вспоминай!
Программист рассматривает рояль: — Ну что я могу сказать? Клава, конечно плохая: много клавиш, но не одна не подписана... Но «shift» ногой – это оригинально!
— Сколько нужно программистов, что бы покрасить забор? — Четыре бригады. Первая подготавливает демо-версию, вторая основную, третья исправляет ошибки и перекрашивает забор заново. Четвертая бригада готовит обновления.
Сидит программист в столовой, обедает, ест суп. Весь задумчивый, программу обдумывает. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно поворачивает голову, смотрит на официантку и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то, как вас зовут?
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: — Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... — Помню, бегали, но не помню зачем!
Разговаривают два программиста: — Я вот думаю, как бы назвать наш проект. — А я думаю, как бы нам его сделать.
Заходит к сисадмину блондинка: — Помогите! У меня Ворд завис! Сисадмин, не отрываясь от монитора: — А вы выйдете и снова зайдите! Блондинка выходит за дверь и через несколько секунд снова входит: — Помогите! У меня Ворд завис!
Секретарша спрашивает сисадмина: — Почему по экрану моего компьютера паровозики бегают? — Да это заставка такая... — Тогда почему они весь потолок закоптили?
Секретарша спрашивает сисадмина: — Коля, у тебя ещё стоит Акробат? — Уже нет...
Секретарша звонит системному администратору: — Меня что-то в компьютер не впускает? — А кроличью лапку терла? — Ой! Забыла…
Начальник сисадмину: — А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
У молодого программиста спрашивают: — Ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь ещё увлекаешься? — Конечно! Девушками и калькуляторами...
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я её скачиваю.
Один программист говорит другому: — Слышишь, Петя, мне нужен генератор случайных чисел... — Двадцать восемь!
— «Не» с глаголами пишется отдельно? — Нет! Через пробел!
Колледж программистов. Преподаватель студентам: — Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней. — А почему? — Да потому, что такие идиоты, как вы не идут в медицинский!
Поймали Строителя, Математика и Программиста. Поставили задачу: выложить кирпичную стену. Строитель: — Так это просто! Берём кирпич, ложем, кладём раствор, ложем ещё кирпич, выравниваем, ещё раствор, снова кирпич. И так до тех пор, пока стена не будет готова. Математик: — Берём кирпич, кладём, сверху раствор. При укладке очередного кирпича задача сводится к предыдущей. Программист: — Берём кирпич, кладём, сверху раствор. Выделяем, копируем, наводим курсор и «вставить», «вставить», «вставить»!...
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Говорит: — Купи батон, если будут яйца, то купи десяток. Муж приходит с магазина с десятью батонами. Жена удивлённо: — Я же просила один батон... Муж-программист: — Яйца были.
Один программист спрашивает другого: — Что делаешь? — Почту читаю! — Бумажную? — Нет! Обычную!
Программист читает роман Льва Николаевича Толстого «Война и Мир»: «Пьер Безухов распечатал письмо от Наташи ростовой»... После этих строк программист задумался: «Так тут явная лажа. Во-первых, в те времена ещё не было компьютеров, интернета, а, следовательно, и электронной почты, поэтому Пьер не мог получить никакого письма. А во-вторых, откуда он взял принтер?»
Программист читает роман Льва Николаевича Толстого «Война и Мир» – это уже анекдот!
Решили учёные провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента. — Но какие результаты? – интересуются журналисты. — Знаете, – отвечал учёный, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с ЛитРеса.
— Добрый день! Это служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, блестящие коробочки, бочоночки – это всё целое. Там ещё засохший паук. Я не очень во всём этом разбираюсь. Наверное, надо купить нового паука?
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и так далее, плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. — Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?? — Доктор, лечи кого хочешь. Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
— Недорого создам вам сайт. — Няшный? — Ещё какой, куда хотите котят понатыкаю!
Разговаривают два программиста: — Ты спишь по два-три часа в сутки, как ты умудряешься выспаться? — Куда? — А, понятно…