Приветствую вас, любители свежих анекдотов!
По результатам опроса в интернете, анекдоты читают 30% пользователей. Из них 7% смеётся над шутками, 3% смеются над теми, кто их придумывает, а 20% узнают таким образом новости. Остальные 70% пользователей сами являются героями анекдотов.
Классная штука Скайп. И вроде бы у нас гости, и кормить не надо. Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу, и начала говорить с президентом по телевизору.
Жена добралась до моей странички Вконтакте, там переписка с девушкой. — Кто это такая? — Коллега по работе! — Ты с ней спишь? — Нет! — А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал...
Из переписки: — Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила. Видал? — А мне плевать на неё, она мне не интересна. — Ну, она собрала триста лайков. — Триста семь...
— Какой у тебя любимый вид спорта? — Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Муж пришёл с работы, снял ботинки и не чего понять не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт. — Родная, это просто чудо! — Да нет, не чудо! Просто интернет отключили.
Девушкам на заметку. Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях, значит, это не только твой парень.
Она: — Я согласна! Администратор: — Объявляю вас мужем и женой! Он: — Ни фига себе у вас сайт знакомств.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе, остывает! — Иду, бабуль... — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Опять повёлся, дурачок.
После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве, русские хакеры грустно развели руками: «Ну, чем могли...»
Раньше, что бы добиться женщину мужчина убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остаётся загадкой...
Ютюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.
На футбольном форуме: — Ну, как там футбол в Португалии? — Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!
Разговор в чате: —Помогите,уменяпробелнеработает! Ответ: —_Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!
— Доктор, я не выговариваю звук @!
На форуме медиков: — Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь. Где-то между третьей и четвертой степенью ожога добавляешь овощи.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото – значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером: — Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает...
Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу. Один говорит: — Хорошо... мы сидим, а денежки идут... Современность. Два парня сидят в Интернете. Та же самая фраза – но с полностью противоположным смыслом...
Мужик в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... — Ну, продал я компьютер, продал!
Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма «куда.ру» открыла новую службу – «пошёл.на».
— Как хороший отец, я постоянно проверяю компьютер своего сына на наличие порнографии. У него коллекция намного лучше и больше, чем у меня.
— Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Голосование на веб-странице: «Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?»...
