Приветствую вас, любители анекдотов!
Сейчас займёмся анализом интеллектуальной деятельности программистов и их коллег.
Программист – это с виду нормальный человек, занимающийся разработкой программного обеспечения для всяческих нужных и не нужных гаджетов, девайсов, побрякушек и иных устройств, без которых уже не мыслима наша современная Жизнь. Поскольку, программист изначально является человеком, то ему свойственен мыслительный процесс, который зачастую приобретает довольно анекдотичный вид. Итак, читайте!
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.
Мы спросили у десяти прохожих: — Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас...
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Прихожу домой, а там столько работы: диван нелёжаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
— Ваши сильные стороны? — Я настойчивый, однажды я дошёл до 5227-й страницы результатов поиска в Гугле.
Блин, куда вечно девается пульт от телика? Наверное, он тайно встречается с ключами от дома, и они дружно ждут флешку!
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор...
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
«Мои Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке». Да в детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы!
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Лето... Речка... Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились…
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, для экономии времени лучше всего с них и начинать.
— Ты левша или правша? — Не знаю. Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Ровно через 34 гудка в Скайпе звонок сбрасывается. А вы что знаете об одиночестве?
Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Интернет – пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку как понравившуюся.
Задолго до Фейсбука у чукчей уже были лайки.
Раньше я вёл очень активный образ жизни: играл в футбол, бильярд, теннис, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер…
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?» ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Хотите представить женский мозг? Откройте одновременно 58219 вкладок в браузере и никогда не закрывайте.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит наружу – техника сразу перестаёт работать.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
Вот, что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, три раза сделала селфи, отправила пять SMS и вызвала наряд полиции.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.
Гугл – это, наверное, женщина: Никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.
Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так геймер Иванов стал в один ряд с мировой знаменитостью.
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научиться сваливать всю работу на другой компьютер.