Изображение в качестве иллюстрации с сервиса https://www.freepik.com/photos
Приветствую вас, любители анекдотов!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом на листе бумаги прямую линию. Попробовал. Оказывается я не человек. Попробовал это сделать в Фотошопе – получилось! Тогда кто я?
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Программист идёт по улице и видит красивую девушку: — Девушка, у вас есть е-майл? — Нет... А что? — Жаль... так бы познакомились.
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я её скачиваю.
Программист глубокой ночью за компом чувствует ласковые прикосновения сзади. Оборачивает – жена стоит голенькая, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
Программист жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена готовит, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: — Сука!!! Жена обиженно: — Я не сука... — Я не тебе. — Ты никогда обо мне не думаешь!..
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Что случилось, Миша? — Мама умерла... да ты погоди радоваться. Не у меня. У компа.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счёт зарплаты программиста.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но, итак понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Встречаются два хакера. Ну, там то-сё, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер?... — ФСБ... — Как ФСБ!!?? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
— Представляешь, видел на днях новое устройство. Клавиатура напрямую подсоединена к принтеру. Работает без процессора... — Пишущая машинка, что ли?
Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает: — Откуда такой крутой велик взял? — Представляешь, сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, зачем мне её одежда?
Шёл по улице программист, перед ним упал кирпич. — Тетрис! – подумал программист.
ГБДДешник останавливает программиста. — Ваши права. — Администратор!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
Сын программиста возвращается со школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. — Пап, я сегодня 0010 получил… — Молодец, сынок! Быстро всё схватываешь на лету!
Сын программиста приходит из школы. Отец: — Как диктант? — Да так. Всего две ошибки сделал. Но, в общем, скомпилировался.
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. — ? — Он сменил все свои пароли.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: — Пап, а что такое геморрой? — Ты что, с программистами общался?
С возрастом, у программиста растут живот и диагональ монитора... А должен расти банковский счёт!
Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256.
На медосмотре врач спрашивает у программиста: — Какое обычно у вас кровяное давление? — 192.168.0.1.
Народная примета: Если программиста в рабочее время играет, значит – либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Сын спрашивает программиста: — Папа, а почему Солнце встаёт на востоке и заходит на западе? — Ты в этом уверен? — Да. — И давно ты это заметил? — Да уж недели две назад. — Хм. Не знаю. Но только ты ничего не меняй в настройках, сынок!
— Пап, а как сделать бутерброд? — Что за поколение безголовое растёт. Ничего не знают, ничего не умеют! Забей вопрос в поисковик...
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам, крики. Ссорятся между собой его дети. Гости испрашивают: — А чё типа у тебя дети так орут? А он, оторвавшись от компа, в ответ: — Конфликт версий!
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам! Архитектор: — А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
Хорошие программы – как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Вечеринка у программиста. Неожиданно программист «срывается с катушек», начинает ко всем приставать, буйствовать, ругаться. Жена берет скалку, бьёт его по башке. Он отключается. Гости спрашивают: — Ты что его так? — Перезагрузился – успокоится.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Я вижу, ты к интернету подключился? — Как ты узнал? — По глазам. — Стали умнее? — Нет, – краснее!
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: — На нулевой-первый рассчитайся!
Судят сисадмина за убийство. Судья: — Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
Менеджер пришёл к программистам и сказал: «Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера». Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: «Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя» Программисты, удовлетворённые этим заявлением, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.