Приветствую вас, Любители анекдотов!
— Здравствуйте, это служба поддержки? — Да! — Мне одиноко и очень тоскливо, всё достало, хочу напиться! — Поддерживаю!
Закинул старик сеть в синее море. Тянет-потянет... А ему голос с верху: — Сеть недоступна. Обратитесь к системному администратору.
— Отправьте мне эти документы по факсу. — По факсу? Вы знаете, там, где я сейчас нахожусь, факс отправит невозможно. — А где вы находитесь? — В 2020 году.
Работа программиста или системного администратора и ритуалы шамана с бубном имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Из реальной жизни технической поддержки: — Знаете у меня не получается сканер запустить... Далее идут стандартные вопросы и ответы, с целью выявить возможную причину, после чего клиентку спрашивают: — Извините, девушка, а Вы в Windows работали? — Нет! — Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку «СТАРТ». После долгого молчания: — А у меня нет кнопки «СТАРТ», у меня есть кнопка «ПУСК»!
Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил... — У вас проблемы? — Сгорел он... — Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело? — Все! — Ну, так не бывает. Процессор цел? — Сгорел. — А винчестер? — Сгорел. — А память? — Сгорела. — А монитор? — Сгорел. — Всё сгорело… Что же вы с ним делали? — Да у меня пожар вчера был....
— Алло. — Мне тут спам прислали с вашим телефоном. — И что? — Хочу высказать все, что думаю по этому поводу. — Не стоит... Сегодня уже 2000 человек до вас все мне рассказали.
— Я тут у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох – гарантия кончилась.
Звоню оператору сотовой связи с претензией: До меня не доходят СМС». Ответ: «Сосредоточитесь и прочтите ещё раз».
Звонок в службу поддержки: — Алло, здравствуйте! — Служба поддержки, оператор Михаил, какая у вас проблема? — Скажите, пожалуйста, вот я скачала файл, а он мне оказался не нужен. Подскажите, как мне его закачать обратно? — Вот, из-за таких как вы, барышня, в интернете скоро файлов не останется!
— Вы мне продали диск-сборник с игрушками – а там у меня одна программа не работает! — Какая? — Тетрис называется. — Что – вообще не работает?! — Да нет! Включаю – а там какая-то херня сыплется и сыплется!
Один программист спрашивает другого: — Ты сексом занимался? — Да, а ты? — Слабое подобие тетpиса.
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Windows». Пока ни разу не выиграл.
— Подскажите, как можно подключиться к интернету без модема и Wi-Fi? — Позвоните на телефон городской службы поддержки: «03».
Обращение сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: «С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку».
— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо – надежда на связь есть? — Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет–провайдер, мы – солидный публичный дом.
— Алло! У меня проблема: не могу выйти из интернета! — Почему? — Не хочу.
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Ваенги про то, как у неё завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить такой песни! Можете напеть? — Ну, там ещё в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна»…
Из отчёта службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun». 3) На 157983243-й попытке сервер согласился, что у него пароль «maodzedun».
Объявление на двери системного администратора: «Ушёл за шаманским бубном, скоро буду».