Приветствую вас, Любители анекдотов!
— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в Инстаграме пусто…
— Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... ... Потом она ушла в офф-лайн.
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
— Бабуль, а кто такой Сталин? — Сталин, внучек, ну это как твой Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.
— Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня!
Из дневника программиста: — Смотрел Масяню, много думал... Многое пришлось переосмыслить…
Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: — Это системный ввод. — Это системный вывод. — Это системная консоль. — Это системный процессор. — Это системный администратор.
Потерялся мальчик идёт и плачет, а на встречу женщина и спрашивает его: — Мальчик, ты потерялся? — Да. — А адрес помнишь? — Да. — Какой? — Васятка, собака, майл, точка, ру
Встречаются два хакера, один другому говорит: — Слушай, я вчера 7 ошибок в Windows нашёл. Другой отвечает: — А у меня только одна! — Какая? — Она не загружается!
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лиза. Вы работаете в компании «Pepsico», любите пиво «Heineken», ваш номер мобильного +79181234567. Вы используете презервативы «Magnum», у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все ещё хотите выйти из интернета?»
Совет программистам: Если твой комп завис, выдерни шнур, выдави стекло!
Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование Аdоbе Рhоtоshор CC.
Беседуют два хакера: — Как взломать банкомат? — Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и сваливаете. — А зачем тогда брать ноутбук? — Так какой же вы хакер без компьютера?
Разговаривают два активных пользователя Сети: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. — А с чего вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
В институте идёт экзамен по информатике Студент – студенту: — Ответы на 23-й билет есть? — На! Студент разворачивает листы, а там набор нулей и единиц. — Что это? — Шпоры! — А что за нули и единицы? — Да в двоичных кодах...
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
Чтобы стать программистом, женщина, прежде всего, должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Чувствую себя как компьютерная мышь: ползу по ковру, и в животе что-то крутит!
Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом. — Что случилось – спрашивает одна. — Да муж неожиданно вернулся из интернета.
Приходит ламер к хакеру, протягивает ему диск с исходниками и говорит: — Где у меня ошибка? — В ДНК!
— Девушка, давайте в компьютеры поиграем! — А как это? — Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Встречаются два программиста, и один другому сообщает потрясающую новость: — Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. — Как так? — Да просто я вчера его «Оффис» скопировал.
Придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит – пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает – там маленькая такая смерть. Он ей: — Ну, подожди минутку, щас допишу и забирай! Она: — Не бойся мужик, я за твоим винчестером.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...
Берегись программистов отвёртки носящих.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: — А какие бывают взрывчатые вещества? — Спроси у Яндекса! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ввод. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: — Ни хрена себе, спросил у Яндекса!
Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девушка. — Классные у неё properties, – говорит один. — Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.
У хакера спрашивают: — Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров? — Девушек и калькуляторы.
Спрашивают у программиста: — Какие тебе нравиться девушки? — Маленькие — Почему? — Они быстрее скачиваются.
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
Крутой программист набирает программу! К нему подходит коллега: — Что пишешь? — Запустим, узнаем!
Windows: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» Пользователь: «Да!» Windows: «А почему?»
Четыре компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров, машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю: — Мужик, какие проблемы, давай мы сейчас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! — Нет, это я антивирус Касперского запускал...
— Вы какие газеты выписали на этот год? — А зачем мне газеты, когда есть интернет? — А в уборную с клавиатурой ходить будете?