Объявление перед экзаменом в институте: «Опытные специалисты: проктолог, отоларинголог, гинеколог, – быстро и качественно обнаружат шпаргалки у студентов на экзамене».
Как сдают экзамены студенты разных курсов: 1 курс – все выучил – сдал; 2 курс – выучил половину – сдал; 3 курс – ничего не учил – пришёл, списал и сдал; 4 курс – ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашёл, рассказал – сдал; 5 курс – ничего не учил, сидит, листает учебник перед преподавателем: Студент: — Это? Преподаватель: — Нет. Листает дальше: — Это? — Нет. Листает дальше: — Это? — Нет. Студент, кидая учебник в сторону: — А достал, сам ищи.
Диалог на экзамене: — Знаешь? — Знаю! — А что знаешь? — Предмет знаю! — А который предмет? — А который сдаю! — А какой сдаёшь? — Заваливаете?
В институте – сессия. Преподаватель задаёт вопрос аудитории: — Вопрос на 5 балов! Как меня зовут? Все молчат — Вопрос на 4 балла! Что сдаём? Все молчат — Вопрос на 3 балла! Какого цвета учебник? С задних рядов голос: — Во, валит, гад!
На экзамене. Преподаватель: — Почему вы молчите? — Боюсь быть навязчивой. — А может, вы просто не знаете ответа на билет?
— Иногда, если промолчать, будешь казаться гораздо умнее. — Не тот случай, отвечайте на билет!
Приходит студент на экзамен, подаёт свою зачётку. Преподаватель держит в руках макет птички и говорит студенту: — Угадаешь по хвосту, что за птица, поставлю пять, не угадаешь – два. Студент называет – не угадал, получил два. Заходит следующий студент, та же история. Заходит следующий, но не даёт преподавателю зачётку. Преподаватель ему: — Угадаешь, что за птичка ставлю пять. Парень называет – не угадал. Преподаватель: — Давайте зачётку! Студент: — Не дам. Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент поворачивается, снимает штаны и говорит: — Отгадаете фамилию, дам зачётку!
Размер глубины жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.
Из разговора студентов: — Вот ведь парадокс жизни... — Что случилось? — Сдаю вышку. На экзамене присутствует зам.декана. Всё серьёзно. Списывать нельзя. Задача попалась один в один как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака. Приспособился, подсматриваю, пищу. Красота! Считай сдал. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут приходит СМСка. От вибрации телефон падает на пол. Наклоняюсь, поднять и тут все шпоры падают... Короче, пересдача осенью... — Печалька... А в чём парадокс? — Выхожу читаю СМСку от своей девушки: «Удачи на экзамене!»
На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола «любить». — Выйти замуж.
В мединституте идёт экзамен. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнётся, оглядывается, ему подсказывают. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, – отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, – обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали… — Живот большой? — Большой… – отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые… — Вот когда рожу, тогда поставлю экзамен!
Экзамен в мед.институте. В кабинет к профессору заходит студентка. Профессор: — Тройки хватит? Студентка: — Да. Профессор: — Плюй на стенку. Она плюёт, профессор ставит тройку. Заходит другая студентка. Профессор показывает на стенку и спрашивает что это. Студентка отвечает: — Слюна. Профессор ставит 5.Заходит студент, профессор, показывая на стенку спрашивает: — Что это? Студент: — Сперма! — Неправильно 2! Студент уходит. Заходит другой студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Студент отвечает, что на стене сперма. Профессор ставит 2. Студент: — Ну, вы сами посмотрите – это сперма! Профессор подходит к стенке одевает очки, присматривается, затем открывает дверь аудитории и кричит в коридор: — Кому 2 тому 5, кому 5 тому 2,а той шлюхе, что я 3 поставил, скажите, чтобы чаще рот полоскала.
На экзамене в авиационном институте строгий преподаватель просит студентку: — А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: — Это что, самолёт? — Да, вид издалека…
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берёт билет и начинает отвечать. Преподаватель слушает и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. — Видимо, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…
Приходит двоечник сдавать физику. Профессор: — Ну что, голубчик, сразу 2 или помучаешься? Студент: — А давайте я нарушу 2-й закон Ньютона, проскользив по аудитории без трения, а вы мне 3 поставите? — Давай. Тот оттолкнулся и проскользил, как обещал. — А давайте я нарушу закон всемирного тяготения: пробегусь по стенам и потолку, а вы мне 4 поставите? — Давай... Тот выполнил всё как обещал... — А давайте я нарушу все мыслимые законы физики разом: помочусь вам на голову, а от вас будет благоухать духами, и вы мне поставите 5. Профессор, неуверенно: —Давай... Студент мочится профессору на голову... — Что-то странно. По-моему не получилось. — Ну и ладно, мне четвёрки хватит.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку водки, выпивает с профессором. Профессор, ставя «Отлично»: — Ты своим проказницам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет – «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца – это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну, как она тебе улыбнётся, приходи, поставлю зачёт!
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.
В медицинском институте студент сдаёт экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорождённого. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с магазинным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удаётся «родить» следующие 3 причины: 1. не требует кипячения; 2. никогда не приносит вреда; 3. имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведённое на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт и идёт сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4. имеет очень красивую упаковку различной формы.
Сессия. Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно листает зачётку... — Так, денег нет!.. Три… Следующий! Студент плавает при ответе... Препод листает его зачётку: — О(деньги)!.. Четыре! Следующий студент неуверенно отвечает. Препод все-также в поисках. Найдя их на месте: — Пять!.. Люблю когда студенты с головой...
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил, сдам лучше на тройку, а остальные деньги на себя потрачу.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? Студентка: — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Экзамен в университете. Профессор: — Что быстрее – звук или свет? Студент: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. — Вон! Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. — Вон! Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор: — Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела? — Конечно, пламя! Профессор с облегчением: — И как это можно объяснить? — Глаза же намного впереди ушей!
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Преподаватель долго мучил студента и наконец задаёт последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Студент на экзамене. Волнуется. Пора что ни будь написать на листочке, но ничего не приходит в голову. Он неуверенно спрашивает преподавателя: — А писло чисать??? Преподаватель подумав: — Ну, если поможет то чеши...
Идёт экзамен в институте. Профессор вызывает студента и спрашивает его: — Как работает трансформатор. Студент отвечает: — У-у-у-у-у-у-у.
Идёт экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спакойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свае место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все кладут листы на стол. Последним едет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н-нет, а кто!? Студент суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает со словами: — Вот и чудненько!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Студент на пятой пересдаче. Преподаватель качает головой: — Та-а-ак... это вы не рассказали, этого не знаете, тут ошиблись. Что же с вами делать? Студент: — Пожалеть... Преподаватель: — Бе-е-едненький, опять не сдал...
Два студента в университетском туалете стоят, отливают, один спрашивает: «Ну, что сдал зачёт?» Голос из кабинки справа: «Нет, этот старый хрыч никак не поставит». Голос из кабинки слева: «И не поставлю!»
Экзаменатор к студентам: — A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Российской Армии.
Если хочешь стать солдатом, – обругай декана матом!
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».