Здравствуй, Дорогой Читатель!
Студенчество – весёлая, беззаботная пора, когда молодые люди начинают новую, самостоятельную Жизнь. В эту прекрасную пору с ними происходит множество смешных событий. Итак, читайте подборку тематических анекдотов про весёлую студенческую жизнь.
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать её. — Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
— Девушка, а чем вы занимаетесь? — Учусь в ПТУ, в аспирантуре...
—Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоём случае – это насморк.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: — После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. — Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдёргивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну, я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Лекция. Профессор на доске пишет мелом вывод какой-то формулы. На заднем ряду студент читает газету. Вдруг он, отрываясь от чтения, восклицает: — Ну и глупость же написали... Профессор оглядывает свои записи и произносит: — Верно, молодой человек, – косинус фи должен быть под знаком интеграла...
Лектор: — Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: — А свой мозг ты своими глазами видел?
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Дурак! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, мы с коллегой обсуждали важную научную проблему, говорили о важнейших вещах, может быть, мы сделали бы важное научное открытие, а вы бесцеремонным образом отвлекли нас, прервали нашу деловую беседу... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? А, так вот, выхожу я с Петровичем из пивной...
Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
— В чем измеряется сила тока? — В километрах. — ??? — Ну, так провода же тянутся, тянутся.
Идёт лекция в медицинском училище. Профессор задаёт вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своём костюме...
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай её пинать. Второй: — Что ты делаешь!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Цитата из диплома, 69-я страница: «Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
— Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор: — Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... Проснувшийся студент: — 1001... — Повторяю: существует ровно 1000 поз! — 1001! — Студент! Покиньте аудиторию! Студент покорно встаёт и выходит... — Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... Из-за двери: — Тогда 1002!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?