Профессор спрашивает студента: — Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь своих ответов.
Перед экзаменом студент, стесняясь, говорит преподавателю: — Понимаете... Я, наверное, не смогу сдать ваш предмет... — А давайте поспорим на десять тысяч, что сможете!
На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и спрашивает: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, покраснела, но наконец, решилась: — Да, есть, конечно... — Ну вот, и потратьте её на изучение предмета и подготовку к экзамену.
Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов в январе, за две недели до сессии, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь!
Идёт экзамен по истории….. Профессор задаёт студентке вопрос: — Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну не знаю…. — Мандаты! Девушка возмущённо: — На себя посмотри, старый козел!!!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
На экзамене. Преподаватель: — Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то, что разложить... я представить его... себе... не могу...
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдёт отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Идёт экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что, – говорит профессор, — до следующего раза. — Подождите, – говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить эпоксидной смолой и забить. — Ну что же, давайте зачётку. На следующий день профессор идёт по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачётку. Исправляет три на пять, достаёт шоколадку. — А это вам от жены.
На философском факультете идёт зачёт по спецкурсу «Пессимизм в философии». — Берите билет. — Зачем? Весь ваш спецкурс – полное дерьмо! — Вы свободны, зачёт...
На экзамене в мединституте. Экзаменатор: — Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? Студент: — Нуль! Экзаменатор: — Почему? Студент: — Гусь свинье не товарищ!
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.
Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! — Замечательно! Тогда выучите материал.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, – говорит студентка. — Неуд! – говорит преподаватель, — Язычницами!
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать — ... Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал, ну может быть... Чего в природе не бывает? Студентка продолжает: — ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: — Ну, это вам показалось... А вообще вам повезло...
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка... — Ну-с, отвечайте ваш билет... — Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык. — А ниже? — Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная клетка. В ней были лёгкие... Ещё ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печёнка, селезёнка... — А ещё ниже? — А здесь... здесь... — Ну, ну же! — А здесь был член! — Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...
Экзамен по анатомии. Студентка: — Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! Э-э-э! член! Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: — Потому что они это могут.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
— Чего ты плачешь? — Да книжка грустная. — А что за книжка? — Моя зачётная…
Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам поставлю этот зачёт, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
— Так, кто ещё не купил билетик? – спрашивал декан.
Преподаватель студенту: — Вы были в армии? — Нет, а что? — Да, так, могу устроить...
— Ходил на экзамен? — Ходил! — А какой билет вытянул? — Военный.
«Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать…
Закончились экзамены и зачёты! И вновь наступила размеренная, весёлая студенческая жизнь... 0
