Приветствую вас, Любители анекдотов!
Студенчество – беззаботная пора, когда молодые люди, ещё не обременённые семейной Жизнью весело проводят время.
В эту прекрасную пору с ними происходит множество смешных событий. Итак, читайте анекдоты про весёлую студенческую жизнь от сессии до сессии.
Вуз: «Выучил. Узнал. Забыл».
Надпись на кафедре иностранных языков: «Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет!»
Профессор спрашивает студентку: — Не могу понять – это у вас короткая юбка, или широкий пояс?
Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! – отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!
— Студент Петров! вы хоть газеты читаете? — Конечно, читаю. — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали. Очень устали… — Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его съем!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «Скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Первое, что надо сделать, – надеть на труп каску и страховочный пояс, проверить за все ли инструктажи расписался покойный, если нет росписи – подделать. Иначе полиция приедет за вами.
Объявление: «Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%».
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть один вопрос... — Закипит – кидай! Всплывут – вынимай!
Идёт по дороге людоед. Тащит студента. На встречу идёт другой людоед и спрашивает: — Кого несёшь? — Студента. Варить буду... — Да ну его. Отпусти, лучше не связывайся! — А что такое? — Да вот, на прошлой неделе пока варил студента, он бедолага всю картошку успел съесть...
Диалог двух студентов по поводу девушки: — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Моя девушка ушла от меня к тебе... – это бревно в твою постель!
В вагон метро входит мамаша с молодой беременной дочкой. Видит, что все места заняты, и сразу направляется к дремлющему студенту. Слегка стучит сумкой ему по колену. Студент открывает глаза. Тётка с суровым видом указывает на свою беременную дочку. Парень сморит на них спросонья, потом в его глазах появляется ужас: — Это не я! Я её вообще не знаю!
В медицинском институте идёт лекция по анатомии. Пожилой профессор спрашивает аудиторию: — Какой орган символизирует любовь? — У мужчины или у женщины? – уточняет одна из студенток. — Ну и нравы, – сокрушённо вздыхает профессор. — В мои времена это было просто сердце...
Встречаются два студента. Один спрашивает у другого: — Ну как, сдал? — Сдал! — Сколько? — Четыре. — Почему не пять? — А у пятой горлышко было отколото…
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега? — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
Преподаватель – студенту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно сам! — Врёшь! Я эту же работу ещё 30 лет назад лично списывал у старшекурсников за 5 рублей! С учётом инфляции, с тебя 5000!
Преподаватель студенту: — Вы были в армии? — Нет, а что? — Да, так, могу устроить...
— Три раза меня выгоняли из универа, и три раза я восстанавливался. — Ты прямо все как завещал великий Ленин! — То есть?! — Ну, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!».
Студенты вспоминают: — Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучали собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. — Ага, а потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы ему обычно говорите? — Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста!
Знаете ли, приятно, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его оканчивал...
Студентка рассказывает: — А ещё со мной учиться девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на экзамене по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Вот, так: от сессии до сессии живётся студенту весело! А наступит пора экзаменов и зачётов, – всё равно придётся повеселиться! На этот раз на экзамене. Читайте: Тихо, идёт экзамен... Не смеяться... 0
