Приветствую вас, любители анекдотов!
Пришёл студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит. — Вы к комy? — А Вы бы к комy посоветовали?
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная: — Молодой человек вы куда? — Да мне всё равно у меня водка!
В комнате студенты первого, второго, третьего, четвёртого и пятого курсов. Звонит будильник. Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдёмте на лекции! Второкурсник: — Ты что сдурел? Давай спать. Третьекурсник: — А чего спать? Пошли, что ли пивка купим. Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем. Пятикурсник: — Делаем так: кидаем монетку. Если решка – покупаем пиво, если орёл – идём за водкой. Если на ребро встанет – спим. Ну а если в воздухе зависнет – идём на лекции.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: — Здорово, ботаник! — Здорово, алкоголик!
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть один вопрос... — Закипит – кидай! Всплывут – вынимай!
— Миша, у меня к тебе просьба! Помоги с генератором случайных чисел, для курсовика рассчитать надо… — Сорок семь!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может, свинью заведём? — Да ты что: грязь, вонь... — Да ничего, может быть привыкнет...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости. — Нет, лучше 100 грамм для глупости. – говорит самая опытная из девушек.
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку в слезах. — Что случилось? — Я попросила родителей прислать мне денег на компьютер. — И они тебе отказали, да? И ты расстроилась? — Хуже! Они прислали мне компьютер!
В нашей студенческой столовой новая лотерея: в каждом 5-м беляше – МЯСО!
Приходит студент в столовую и говорит: — Дайте, пожалуйста, две сосиски.... — Чё, разбогател что ли? —…И восемь вилок.
Желудок крокодила может переварить кирпич, а желудок студента может переварить желудок крокодила.
— Братцы! Чувствуете, шашлычком запахло! — Сеня! Тебе на сигарету муха села…
Поднимаясь по лестнице на девятый этаж, первокурсник Сидоров всю дорогу надеялся, что жареной курочкой пахнет именно из его комнаты.
Поймал мыша, – ешь не спеша.
— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? — Овец считаю… — Ха! А я бывших девушек! — Это я и имел ввиду…
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся девушка: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутными взглядами: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьёт? — А она не скидывалась...
Поженились студенты политехнического института. Брачная ночь... Девушка спрашивает, – что начнём? —Нет подождём. Через час, – ну что начнём? —Нет рано, ещё. Ровно в полночь, – ну что, пора? — Пора. Молодожёны встают с постели, одеваются и начинают писать курсовую работу.
Студенческое общежитие: — Будешь у меня репетитором? — Тут важно уловить тонкую грань. Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит, брать за это плату! — Пельмени? — Согласен!
На лавочке пред студенческим общежитием МГИМО скучают два мента: — Вань, давай негров побьём! – говорит первый. — Зачем? – удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме.
Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...