Приветствую Вас, Любители строгих математических шуток!
Существует вероятность отличная от нуля, что математики тоже люди. Причём существует не пустое множество математиков, обладающих свойством, некого отличного от остальных чувства юмора. Юмор математиков специфичен, ибо им приходится разлагать квадратные трёхчлены на двучлены, дифференцировать, интегрировать по замкнутому контуру, а в особых случаях делить на ноль и вычитать единицу. Поэтому у них 1+1 = 2,71828…
— Папа, как пишется цифра 8? — Как знак бесконечности, повёрнутый на π/2. — А что такое знак бесконечности? — Это цифра восемь повёрнутая на π/2.
— Сколько будет две груши плюс три груши? — Не знаю. Мы в школе на яблоках считали.
Программист объясняет сыну решение какой-то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета 1024.
Cтудент решает задачу на доске. Математик спрашивает: — Как избавиться от знаменателя дроби? Студент: — Надо стереть его мокрой тряпкой!
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... «логарифм 100 по основанию 10» — Мариванна, двойку-то за что?
Учительница сказала, что я не знаю арифметику и поставила мне какую-то цифру...
Учитель: — Ребята, решите задачку: «У казаха было три верблюда. Утром два верблюда ушли. Сколько верблюдов казах насчитал вечером?» Ребята в один голос: — Казах насчитал одного верблюда! Учитель с видом умного математика: — Ответ неправильный, ибо казах вечером насчитал двух верблюдов. Ребята, почти все в один голос: — Как же так? Ведь было три верблюда, из которых два ушли! Три минус два! Учитель с логикой физико-математика: — Верно, утром два верблюда ушли, но в середине дня один из них вернулся.
Два математика в ресторане. Первый восклицает: — Все тут в математике тупые! И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: — Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс на дэикс, скажите икс квадрат делёный на два. Возвращается первый. Второй ему: — Ты неправ. Вот давай официантку подзовём и спросим что-нибудь из математики. Подзывают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: — Плюс постоянная С!
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Сплошной туман, ничего не видно. Где они, на какой высоте – неизвестно. Вдруг в тумане просвет, они видят, что летят над опушкой леса. На опушке стоит охотник. Ватсон что ест силы кричит: — Сэр, мы где? — На воздушном шаре! – подумав, отвечает охотник, и они опять в полном тумане. Холмс затягивается из своей трубки и говорит: — Этот человек – математик. Ненавижу математиков! — Как?! – восклицает Ватсон. Как Вы смогли это определить? — Элементарно Ватсон! Он сначала подумал и дал самый очевидный ответ.
После смерти философ, физик и математик попали в ад. Черт заставляет их прыгать со стометровой вышки в бочку с водой. «Попадёте, отпущу в рай». Первым прыгает философ. Прикинул на глазок, примерился, прыгнул. Не попал. Потом прыгает физик. Померил расстояния, сделал расчёт, прыгнул, – попал точно в центр бочки. Последним прыгает математик. Несколько минут производит какие-то вычисления, потом уверенно разбегается, прыгает и… улетает вверх. Ошибка в выкладках – перепутал знак.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик. В окне проносится пастбище, на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит: — О… В этой стране водятся белые овцы! Физик, поправляет: — Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца… Математик, снисходительно: — В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком…
Математик говорит: посмотрите на физика! Он выдвигает гипотезу, что 60 делится на все меньшие числа. Для доказательства он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, «наугад», числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо оправдалась, следовательно, верна.
Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он верит, что все нечётные числа – простые! Он проверяет первые числа: 1,3,5,7,9... Хм. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 11,13. Все нормально. Возвращаясь к девятке, инженер говорит, что это была ошибка эксперимента.
Инженер говорит: но посмотрите на врача! Он разрешает безнадёжно больному уремией съесть борщ и тот выздоравливает. Окрылённый врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет гранки, из больницы приходит известие, что другой такой же больной, съев борщ, умер. Тогда врач делает сноску: «Борщ помогает в 50% случаев».
Врач говорит: но посмотрите на математика! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Для доказательства он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка не является кучей. А если к не куче прибавить одну песчинку, она от этого не станет кучей. Исчерпав все песчинки планеты, мы кучу не получим.
Профессор читает лекцию по математике. В аудитории сидят три студента. Пятеро из них встают и уходят. Профессор восклицает: «Ну вот, теперь если двое придут, вообще никого не останется!»
Вопрос студентке на экзамене: — Какой ряд называется расходящимся? Ответ: — В котором каждый последующий член больше предыдущего. Экзаменатор: — Это всё ваши девичьи мечты, а в математике не всё так просто.
Чем математик отличается от физика? Проиллюстрируем задачей. Есть отдельно вода, пустой чайник и огонь. Нужно вскипятить воду. Физик: — Налить воду в чайник и поставить на огонь. Математик: — Налить воду в чайник и поставить на огонь. Изменим задачу. Есть чайник с водой и огонь. Требуется вскипятить воду. Физик: — Поставить чайник с водой на огонь. Математик: — Вылить воду из чайника. Тем самым задача сведена к предыдущей.
Как отличить математика от физика? Антонимом к «параллельно» для математика перпендикулярно, а для физика последовательно. Впрочем, для художника фиолетово, а для музыканта по барабану...
Встречаются Илья Муромец и Алёша Попович. — Что Илюш, такой грустный? — Да я вчера со Змеем Горынычем не справился? — Это как? — Я ему голову отрубил – выросло две. Ещё одну отрубил – выросло сразу 10. Отрубил 5 – выросло две.. — И что? — Три часа мечом махал – никакой математической закономерности.
Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить в клетку. Физик неделю мастерил ловушку, две недели ждал, пока лев в неё попадётся – наконец, поймал и посадил в клетку. Биолог неделю наблюдал, чем любит питаться лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается – наконец, заманил льва в клетку и закрыл её. Математик подумал минуту, залез в клетку и сказал: «примем, что я нахожусь снаружи».
Пришёл математик в бордель. А там всех разобрали, осталась одна девка, рожа кривая, но математику очень хочется. Уединились они, девка предупреждает: — У меня полтора круга. — Угу, кивнул он, оттрахал девку, и спрашивает: — А что это за полтора круга? У тебя как у всех. —А ещё математик! Круг это два пи эр (2πr). А полтора – это трипиэр!
Вечер в семье математиков. — Дорогая, сегодня ночью мы будем делать то, что никогда нельзя делать. — И что это? Дорогой, ты придумал что-то новенькое? Шалунишка… — Мы будем делить на ноль.
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Вопросы Армянскому Радио: — Кто такой полярный медведь? — Это прямоугольный медведь после преобразования координат. — Если чёрный кот перебежит дорогу и вернётся обратно, то неприятности удвоятся или нейтрализуются? — Если кот векторный, то нейтрализуются, а если скалярный, то удвоятся. — Является ли трезвость нормой жизни? — Является, но жизнь по этой норме не полна!
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Заходит покупатель в магазин, подбегает продавец: — Могу я вам чем-то помочь? — Да! Скажите, чему равен десятичный логарифм 100?
В советское время. Физик и математик покупают два пирожка. Дают рубль, им дают сдачу: 3 копейки. Физик думает: «Почему так мало?» Математик думает: «Почему нечётное число?»
Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Посадили каждого в камеру с запертым сундуком и сказали: «Там еда и вода. Откроете, будете жить». Инженер пошарил по карманам, нашёл скрепку и сделал отмычку. Открыл. Физик простукал сундук, определил материал, прикинул точки напряжения, долбанул пару раз. Открыл. Приходят к математику, тот голодный злой ходит из угла в угол: «Так, что-ж, попробуем метод от обратного. Предположим, что сундук уже открыт...»
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом зашли два человека, а вышли три. Физик: — Это ошибка наблюдения. Такого не может быть. Биолог: — Это естественный процесс размножения. У двоих родился третий. Математик: — Нет ничего проще! Определим пустой дом, как дом, в котором не более одного человека...
Эволюция преподавания математики за последние 50 лет.
1970–е годы. Крестьянин просит $10 за мешок картошки, себестоимость которой составляет 4/5 от продажной цены. Какова его прибыль?
1980–е. Фермер продаёт мешок картофеля за $10. Себестоимость составляет 0.8 от продажной цены то, есть $8. Какова его прибыль?
1990–е. Новые веяния в математике. Фермер обменивает множество P (potatoes) картофелин на множество M (money) долларов. Мощность множества M равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M. Затраты на производство продукции образуют подмножество C (cost) множества M, состоящее из 8 точек. Обведите красным две точки множества D (difference), представляющего собой теоретико–множественную разность M–C.
2000–е. Фермер продаёт мешок картофеля за $10. Затраты составляют $8, а прибыль – $2. Отыщите и подчеркните слово «картофель». Обсудите Ваше решение с одноклассниками.
2010–е. Толерантная афроамериканка зарабатывает по $2 на каждом мешке картошки. Что Вы думаете о способе делать деньги на торговле картофелем? О женском равноправии? О правах нац– и секс– меньшинств?
2020–е. ЕГЭ. Продвинутый уровень! (орфография оригинала соблюдена) 
Диревенская девушка делает $2, продовая мишок кортофиля. Правельна ответе на вапросы: Кто продает кортофель? D – мишок; D – кортошка; D – девушка. Что прадается? D – девушка; D – кортошка; D – мишок.