— Если декан не возьмёт свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что он тебе сказал? — Вон из института!
Встречаются два студента. Один другому: — Ты чё вчера вечером делал? — Да оттягивался по полной! — А...я тоже спал!
Студенческие годы! Встретились два студента. — Привет! — Привет! — Я тебя вчера искал. — Зачем? — Выпить с тобой хотел! — А чего не нашёл?
Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. — Ого, – говорит она с уважением, вставая с его колен. — Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, – сказал студент достав её из кармана.
Старый анекдот (цены условные), но прикольный:
Студент с девушкой на Тверской ловят такси. Студент спрашивает: — До Химок сколько? — Сто рублей. — А если я с девушкой сяду? — Сто рублей. Студент – девушке: — Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты – «сто баксов», «сто баксов»...
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть.
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».
Даже если знания раздаются бесплатно – приходить нужно всё равно со своей тарой.
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал, – не знает, кого выбрать, чтобы спросить. — Так, начнём с Тани... Голос из зала: — Тут все с Тани начинали...
Идёт лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну, тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шёпотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: — Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: — Повторите, пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Студент: — А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Дайте студенту точку опоры, и он уснёт....
Идёт экзамен по литературе. Профессор: — Расскажите мне о Грэе. Студент: — Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: — Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: — Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Идёт студент по улице. Видит – второй роет яму. — Ты чё делаешь? — Да, вот, препод задание дал – найти квадратный корень. Второй день рою – одни круглые попадаются! — Это ещё чего! Вот Ваське этот гад задал одночлен разделить на многочлены. Он сидит, ножик точит, а у самого – слёзы...
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец, решилась: — Да... — Ну, вот, и потратьте её на изучение предмета!
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шёпотом: — Вы, что и учиться будете, ходить в библиотеку?
Ночь перед экзаменом. 3 часа ночи. Тишина. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок. Профессор берёт трубку и говорит писклявым голосом: — А…ааа-аааааалё?! — Спишь, сук-каа ??? ... А мы учим!
Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Лекция – это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Старый анекдот времён СССР:
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили? Тот робко: — Маркс и Энгельс что ли?
Встречаются 3 друга: один студент технического ВУЗа, другой – ПТУ, третий военного училища. Технарь говорит: У нас на экзамене вопрос: «В чем измеряется сила тока?» Три варианта ответа: 1 – в Омах, 2 – в Амперах, 3 – в Джоулях. ПТУ-шник говорит: — А у нас такой вопрос на экзамене: «Уж, не в Амперах ли измеряется сила тока?» 3 варианта ответа: Да, Нет, Не знаю. Вояка говорит: — А у нас так на экзамене на вопрос: «Сила тока измеряется в Амперах» варианты ответа: Да, точно, Так точно.
Для тех, кто не знает: ПТУ – Профессионально Техническое Училище
В столовой студент спрашивает студентку: — Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме? Она отвечает: — Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
О чём вы думаете, глядя на кирпич? Архитектор: — Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал. Математик: — Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. Студент военного ВУЗа: — Я думаю о девушках… — Но почему? — А я всегда о них думаю…
Студент приехал на каникулы домой: — Мама, пожарь мне домашних котлеток! — А на гарнир что сделать, сынок? — Гуляш.
Студент пишет матери письмо: «Мамочка, тут холодно, пришли мне, пожалуйста, тёплые носки, но только заверни их хорошенько, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Педагог студенту: — Вот представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, другой с деньгами. Какой вы бы взяли? — Конечно с деньгами! — А я бы на вашем месте взял мешок с умом. — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает.
— Профессор, у вашей двери уже полдня стоит нищий и просит дать хоть что-нибудь... — Хорошо, дайте ему задачки по математике.
За неделю до защиты диплома, внезапно вышел из строя жёсткий диск. В облако ничего не сохранил. Первая мысль: «Хорошо, что ещё не сел писать диплом».
Если не знаешь для чего нужен диплом, значит, кое-какое образование ты уже получил...
— Давайте просто посидим молча. Здесь такая тишина, не хочу её нарушать. — Студент, прекратите паясничать и тяните билет.
— Так, Петров, тяните билет! Ну, и что там у вас? — 9-й ряд, 13-е место...
Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы, методом имитации научной деятельности».
Вы где-нибудь публиковались? — Да! — Где? — В списках на отчисление.
Студенты перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А почему книга вверх ногами? — Да какая разница.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже совершенно не понимает высшую математику.
— Иванов, дайте обоснованное определение слову «асфальт». — Асфальт, профессор, – временное покрытие перед земляными работами.
У студента спрашивают, что лучше – секс или Новый год? Ответ: — Секс лучше, а новый год чаще.
— Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня – «незаконченное высшее»!
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы потом мизерная зарплата казалась большими деньгами.