Приветствую вас, Настоящие Студенты Жизни!
У студента 2 праздника: Новый Год и каждый день.
Спорят двое студентов-философов: — Как ты думаешь, есть ли жизнь на Марсе? — Это только научная гипотенуза. — Но гастрономия утверждает… — Увы, я в этих вопросах не Копенгаген.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. Другой спрашивает: — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут девушка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери, если нравиться то, что видишь!» Ну, я и взял велик… Правда, клёвый велик? — Клёвый! Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки!
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — М-м-м, какой вкусный запах! Парень: — Хочешь, ещё раз мимо пройдём?
— Ну, ты, студент, чего женился? — Не нравилось питаться в студенческой столовой. — А как сейчас? — А сейчас – нравится!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой – рога. А если все-таки займётся тем и тем, то отбросит копыта...
Плачет студент на остановке, к нему подходит бабушка, спрашивает: —Ты что ж сынок плачешь-то? —Да я, бабушка, проездной талон потерял... —Так давай я свой дам. —Да не, в моём талоне завтрак завёрнут был!
У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце – концов, написал: «СТУДЕНТ». Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
У студента кончились деньги, осталось только на телеграмму домой, и то на одно слово. Он подумал и написал: «Хотьпятьдесятрублируйте».
Старый анекдот времён, когда были телеграммы, и на 50 рублей можно было прожить месяц.
Из жизни настоящего студента: 1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришёл студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл...
Запись в дневнике студента: 25-ое, осталось 500 рублей, три дня до стипендии. 26-ое, осталось 300 рублей, два дня до стипендии. 27-ое, 50 рублей, завтра стипендия. 28-ое, получил стипендию. 29-ое – не помню. 30-ое – не помню. 31-ое – не помню. 1-ое – осталось 500 рублей...
Молодой человек спрашивает у друга: — Что это у тебя с головой? — Да я в парикмахерской попросил, чтобы меня «под горшок» постригли. А тебе что не нравиться? — Ну, ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Закон студента на лекции: «Не возхрапи, дабы не разбудить соседа!»
Преподаватель проверяет конспект: — Что за бред сумасшедшего? — Что диктуете, то и пишем.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из её тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. Последний вопрос: — Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орёт: — Я! Профессор! Это Я!!! – захлёбываясь от восторга кричит тот. — Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Потому, что это произойдёт сегодня!
В мединституте идёт лекция о половых аномалиях у мужчин. Профессор: — Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! – кричат хором студенты. — Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: — Да сволочь он! Вот кто!
Студент пришёл на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: — Вы можете закинуть ногу себе за голову? — Вашу, с удовольствием!
Умная студентка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: — Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Студент заходит на экзамен. — Знаешь? — Знаю. — Что знаешь? — Предмет знаю. — Какой предмет? — Который сдаю. — А какой сдаёшь? — Ну, это вы придираетесь!
Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента—первокурсника: — Сколько будет 2х2? Тот уверенно: — 4! Спрашивают у второкурсника: — Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: — Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у студента 3 курса: — Сколько будет 2х2? Тот достаёт блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логарифм, выстраивает график полученной функции. — 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у студента 4 курса: — Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю её отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: — Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у студента 5 курса: — Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдаёт: — Да пошли вы лесом! Я вам что, все константы помнить обязан?
Из разговора двоих студентов в читалке: — Что-то я уже 6 + 3 сложить не могу. — Сложи в столбик.
Логика студента-лоботряса: «Зачем мне много знать? Ведь, чем больше я знаю, тем больше забываю. И как следствие чем больше я забываю, тем меньше я знаю. Но зато чем меньше я знаю, тем меньше и забываю. А раз я меньше забываю, стало быть, тем больше остаются в голове. Значит, чем меньше я знаю – тем больше я знаю».
Хозяин дома говорит студенту: — Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не заплатите все деньги, которые за неё должны! — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго!
Двое друзей: — Поехали на дискотеку, пока я ещё соображаю… — Да, ты уже не соображаешь… — Обоснуй… — Мы давно уже на дискотеке…
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: — Куда этот мусор тащишь? — Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. — Да он тебя с этим погонит. — Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах ещё конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. — И как? — Ну, вот – с ипподрома иду…
— Ты в каком виде будешь диплом отсылать? — Не знаю пока, может, и в трезвом.
Разговор двух будущих инженеров: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Нет! — Двумя руками!
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие судоку.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: — Как подумаю какой из меня инженер – то боюсь к доктору идти.
— У меня два высших образования. — Что, в одном институте научить не смогли?
На двери стоматологического кабинета прочитала табличку доктора. Его имя и фамилия полностью совпадали с именем и фамилией моего одногруппника, с которым я не виделась уже более 30 лет. Но зайдя в кабинет, увидела старого и плешивого врача, немного напоминавшего его. На всякий случай спросила, какой институт и в каком году он окончил. Он назвал мой и год моего выпуска! А в шоке и говорю ему: «Так вы из моей группы!» А он в меня всмотрелся и спрашивает: «А вы что у нас преподавали?»