Приветствую вас, любители анекдотов!
Отец говорит своему ленивому сыну: — Я понимаю твоё нежелание работать, но понимаешь, какое дело – твоя учёба в школе заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не поступишь в институт, тебя заберут в армию, и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два, то тебя бы как отца оставили дома! — Я согласен, папа... Найди мне женщину с ребёнком!
Мама с дочкой приехали в город поступать в институт. Заходят в политехнический, а там в вестибюле валяется пьяный студент. Мама в шоке, хватает дочь, едут в педагогический институт – там тоже пьяный студент валяется. Мама снова в шоке, говорит: — Нет, дочка, и здесь тебе делать нечего. Студент поднимает голову и с трудом произносит: — Правильно! Поступайте к нам в политехнический!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: — А чему вы будите меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: — Пока нет восемнадцати, только математике!
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня. Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает: — Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение? — Папа, не задавай глупых вопросов...
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. — Когда было восстание декабристов? — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. — С чего вы взяли, что ночью? — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Три абитуриента на экзамене. Один поступает за деньги, второй – по знакомству, а третий – сам. Вопрос первому: — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? — Над Японией. — Пять! Вопрос второму: — Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945 году. — Пять! Третьему: — Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945 году. — Над каким городом? — Хиросимой. — Сколько погибло? — Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших!
— Василий Иванович, ты почему провалил математику на экзамене? — Понимаешь, Петька, задали мне вопрос: «Сколько будет один разделить на два?» так вот нутром чувствую, что поллитра, а математически выразить не смог.
— Ну как, Василий Иванович, смогли поступить в Академию? — Нет, Петька, срезали на экзамене по анализу. Я им принёс в баночке, что требовалось, а они меня попросили написать формулу квадратного трехчлена. Так я его даже представить себе не смог...
Два анекдота из времён, когда ещё были устные экзамены в ВУЗы, а дембелей из армии брали на льготных условиях.
Сдаёт один такой абитуриент математику устно. Препод видит его уровень и предлагает что-нибудь простое:
— Упростите мне выражение: косинус икс разделить на котангенс икс.
Тот пишет на бумажке «cos(x)/cot(x)». Препод заинтересованно смотрит, что будет дальше. Абитуриент:
— Сокращаем икс и икс (зачёркивает), остаётся cos/cot.
Преподаватель:
— Ну, ну, дальше?
Абитуриент:
— Теперь сокращаем co и co (зачёркивает), остаётся s/t....хм, так это же скорость!
Другой такой абитуриент тоже сдаёт математику устно, отвечает у доски. Профессор:
— Даны две окружности одинакового радиуса, касающиеся внешним образом.
Абитуриент двумя движениями мелом на доске рисует 2 абсолютно одинаковые идеальные окружности. Профессор, поднимая челюсть со стола:
— А как это у вас так ловко получилось?
— А чего бы не получится, если я три года на флоте ручную мясорубку крутил...
На вступительном экзамене абитуриент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Абитуриент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Абитуриент (после экзамена): На ошибках учатся. Солдат: Почему учатся те, у кого ошибок меньше? Студент: Делай больше ошибок – на ошибках учатся. Дипломник: Я учился? Я делал ошибку! Аспирант: Чем больше ошибок заставлять их делать, тем большему они научатся. Доцент: Я не учу? Я берегу их от ошибок! Профессор: Я не учусь – следовательно, я безошибочен.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет, потом проще.
Началась лекция. Один студент опоздал и, крадучись, пробирается в аудиторию. Лектор замечает его и спрашивает: — Почему вы опоздали, молодой человек? Тот быстро отвечает: — В нашем городе проходили автомобильные гонки то, есть ралли, ну типа «Формулы 1». Я участвовал в ралли... Занял призовое место. Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор сразу спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент, обалдев, отвечает: — Нет, я курил...
Лучший завтрак для первокурсника – бутерброд Лучший завтрак для матерого студента – бутыльврот.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: — Здорова, ботаник! — Здорова, алкоголик!
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки – не бесите тараканов!!!»
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой – рога. А если все-таки займётся тем и тем, то отбросит копыта...
Пришёл студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит. — Вы к кому? — А Вы бы к кому бы посоветовали?
Умная студентка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: — Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Логика студента-лоботряса: Зачем мне много знать? Ведь, чем больше я знаю, тем больше забываю. И как следствие чем больше я забываю, тем меньше я знаю. Но зато чем меньше я знаю, тем меньше и забываю. А раз я меньше забываю, стало быть, тем больше остаётся в голове. Значит, чем меньше я знаю – тем больше я знаю.
Два лоботряса: — Слушай, а давай в армию сходим! — Зачем? — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то, что у нас в универе: то не поел, то не поспал.
