Приезжает солдат в деревню домой на побывку. Родные его спрашивают: — Ну, как там теперь в армии? — Да, бардак полный! — А как это? — Да я вам завтра утром покажу… Часа четыре утра. Во всю мощь звонит деревенский колокол. На его звон сбегается вся деревня. Народ переживает, нервничает, – случилось ли чего? Когда все собрались, солдат громким голосом оглашает: — Так, мы сейчас с отцом едем за дровами. Остальные разойдись!
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел, и сразу спать. Проснулся, поел, спать и так несколько дней. Взволнованный отец: — Сынок, может чё случилось? — Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. — А че такое вводные? — Ну, батя, так сразу и не объяснить. — Так давай завтра покажешь, а? — Нееее....... — Ну, давай, я хоть немножко посмотрю, как там сейчас в армии. — Ну ладно, батя, уговорил. Ты вот что завтра делаешь? — В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем – сено в сарай закидаем. — Хорошо, – говорит сын, — завтра я покажу, как там в армии. В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом. Отец: — Сынок, ты чё? В семь встали бы, всё успели. Я всегда в семь встаю и успеваю. Сын: — Подъем!!! Батя, ты хотел посмотреть, как сейчас в армии? Так вот наглядно показываю, что такое вводные! Мать накрывает на стол. Сын: — Вводная номер 1: Кухня захвачена противником! Отец: — Ну, сынок, спокойно поели бы, а? Мать старалась, готовила... Сын: — Кухня захвачена противником! Продукты испорчены! Вышли на крыльцо. Сын: — Вводная номер 2: Телега сломана! Отец: — Сынок, ну вот же телега-то, ты че! Всё целое, исправное… Сын: — Телега сломана, поедем на санях. Отец: — Да, как же на санях лето же? Сын: — На санях и всё! Будем вводить противника в заблуждение. Еле добрались до места. Сын: — Вводная номер 3: Пила не работает! Отец: — Вот же пила, сынок, нормальная. Пилит отлично. Сын: — Не работает! Будем топорами рубить. Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. Сын: — Вводная номер 4: Мост взорван противником! Отец: — Вот же мост-то. Цел и невредим, можно проехать… Сын: — Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, начинает вечереть. Сын: — Вводная номер 5: Лошадь убита! Отец: — Но вон же дом-то. Вот же лошадь! Жива и здорова. Сын: — Лошадь убита! На себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Усталый отец выходит на крыльцо, закуривает. — Ничего же не сделали. Ни дров толком не привезли, ни сена не закидали. А как за день зае
ались…
Один лётчик-курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядит – самолёт курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально – хрясь об землю. Выскакивает из самолёта, кричит на молодого: почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: «А я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле для вас освободить».
В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать. — Папа, я не хочу спать, – капризничает сын, — пусть слоники побегают. — Поздно уже, сынок, ложись спать. — Нет не поздно, пусть побегают, пусть! — Ну что с тобой делать! – в сердцах восклицает капитан. Выходит из дома, заходит в казарму: — Рота, подъем! Тревога! Газы!!!
Озабоченная девушка познакомилась с солдатом, привела домой. Думает, солдат голодный, сейчас он меня отымеет по полной программе. Солдат девушке: — Показать, как в армии занимаются тем делом, которое на гражданке называется «заняться любовью»? — Давай! — Раздевайся и становись в угол! Девушка быстро раздевается и становится в угол, солдат берёт сигарету, закуривает и смотрит на неё. Проходит пять минут, солдат говорит: —Теперь иди в другой угол. Девушка с усмешкой выполнила команду. Минут через пять он снова просит перейти в другой угол. Девушка думает, что сняла какого-то идиота… Ничего толком не умеет... — Ну как – спрашивает солдат. — Плохо! — Вот так же и в армии. Ходишь из угла в угол и ждёшь когда тебя вы
ут.
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: — Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! – показывает женские трусики... — Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты оставь мне это «вещественное доказательство» – мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!... Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол – вдруг какая внезапная проверка, в сейф с документами – тоже нехорошо. Положил в карман кителя и забыл. Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу: — Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
— Поручик, вы, почему не были на службе? — Простудился, господин полковник. — Как так? Тополиный пух, жара, июль. А вы простудились. — Да постоял на балконе слегка одетым. — В смысле? — Да в одном презервативе.
Выстроил прапорщик солдат на плацу. — Рядовой Иванов! — Я! — Шаг вперёд. — Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? — Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! — Вдумайтесь Иванов... Великий Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а между прочим, член то у него был не очень большой... — А кто такой Толстой вы знаете? — Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! — Великий русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это - же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. — А кто такой Лермонтов вы знаете? — Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет. — Вот... прожил 29 лет, а сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. —Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: — Вот посмотрите, какую елду отрастил себе рядовой Иванов, а домой матери и двух слов написать не может!!!
Солдат спит, а служба идёт. Солдат идёт и служба идёт. Обидно, когда солдат бежит, а служба просто идёт. Но, самое обидное – у солдата стоит, а служба всё идёт и идёт.
— Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, саперская лопатка по ноге стучит, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Как в армию идти-то некому, а как бухать 23 Февраля – так все защитники.