После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл». Полковник говорит: «Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья». Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Так молодец, будешь командиром третьей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну тоже не плохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: «Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю».
Командир части, полковник, говорит лейтенанту – подчинённому: — Если все пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдёт не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Военный говорит жене: — Поздравь меня – мне дали майора. — Поздравляю. И что ты с ним сделал?
Генерал ведёт лекцию, вдруг его срочно вызывают на манёвры, он даёт довести лекцию прапорщику. После возвращается: — Лекцию довели? — Так точно. — Вопросы были? — Так точно. — А трудные. — Один, о космических войнах. — Как ответили? — Уклончиво. — А именно? — Послал на хрен.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и даёт длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор!
— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? — За моей мишенью.
— А если в бою патроны кончатся, что делать? — Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
— И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
— Алло, это база? Я на счёт сарая! — Извините, это ракетная база, вы не туда попали. — Нет, блин, это вы не туда попали...
— Помогите избавиться от комплексов. — А какие у вас комплексы? — СС-300.
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Никто ни разу не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — А давайте привяжем к парашютам мешки с песком. И выбросим их с самолётов. Сами в кусты попрячемся. Как мешки приземлятся, мы из кустов и выбежим. Как будто мы приземлились. Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: — Черт возьми! Так и убиться недолго!
— А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела снайпера.
Разговор в окопе: — Извините, вы на следующей атаке не выходите? — Нет, мне через одну.
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка? — Через девять месяцев узнаем.
— Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придутся отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
Идёт солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел поесть. Видит – бабка. Он ей и говорит. — Слушай, дай мне пожрать, а то я сейчас помру Она отвечает: — Нет у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду, поищу еды у соседей. Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его съел приходит бабка, даёт ему лук хлеб, а солдат говорит: — А я наелся. Бабка удивлённо. — Чем? — А холодец стоял под кроватью я его и съел. — Так я туда уже пять лет сморкаюсь.
— Ты когда в армии служил, – убивал? — Я поваром служил. Поэтому – возможно.
Встречаются два друга после армии. Один говорит: — Я вчера в гостях был, селёдку под шубой ел. — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню: — М-м-м... А что есть покушать? — А что, полевую кухню уже разбомбили?
Дураков в армии мало... но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу!