Преподаватель в институте: — На время сессии вам придётся забыть о личной жизни. Встаёт студент: — А что это за сексапильную блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
— Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха. — Какая-нибудь шалава? — Военком…
Призывник перед призывной комиссией. Старшина у него и спрашивает: — Почему ты идёшь в армию? Призывник: — Ну во первых это школа жизни; во вторых там я стану настоящим мужчиной...ну а в третьих меня никто не спрашивал!!!
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы: — И, в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки. На что тот отвечает: — Есть! Кишка тонка!
На медкомиссии. Перед хирургом, сидящем за столом, стоит голый призывник. Хирург записывает что-то в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит: — Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: — А что? Так заметно? — Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
В военкомате. — Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист. — А как вы можете это доказать? — Раздевайтесь...
Призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
— Мужики, меня в армию забирают. — Как же так, у тебя плоскостопие и энурез! — Мне сказали: «За врагов будешь».
Двое приятелей: — Почему тебя в армию не взяли? — Из-за зрения. Вот например, видишь вон тот гвоздик ? — Где? — Ну, вон, на крыше. По нему ещё таракан ползёт. — Теперь вижу. — Вот! А я нет…
В армии во время учений сидят в окопе два солдата, один другому говорит: — Слушай, давай над прапором подшутим; — Второй отвечает: Хвати, над деканом уже пошутили.
— Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. — Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? — Возможность оставлять на второй год.
Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться – и сапоги стоят, и носки.
Занятие по изучению Устава караульной службы. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.
Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадёт на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадёт в воду? Сержант: — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
— Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
— Что надо сделать перед чисткой автомата? — Проверить номер, чтоб не почистить чужой!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ майор! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!...
— Почему на новой военной форме на рукавах металлические пуговицы? — Чтобы рукавом нос не вытирали! — А почему они блестят? — Так все равно вытирают.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка. Дневальный, увлечённый чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, – говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А ты кто такой? – не отрываясь от книги, спросил дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
В женском батальоне: — Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь! — Первый! — Второй! — Третий! — Нулевой! — Как «нулевой?» Так вот почему грудь четвёртого человека не видать?!
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь... Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
В армии перекличка: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Шмыдкович! — Я! — Децл! — Ёу! Круто! — Три тысячи тридцатый! — (обижено) Товарищ, прапорщик! Моя фамилия Зозо! —Чукча! —Да! —Что да!? —Нет! —Что нет!? —УРА!!!
— Рядовой Петров! — Я! — Вы ходили вчера в увольнение? — Так точно! — Вы видели у ворот части проститутку Машку? — Так точно! — Вы её проигнорировали? — Так точно! Три раза...
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. — Кто, я? — Ну не я же!
Генерал – строю солдат: «Здравствуйте, товарищи солдаты!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на ...!», то в толпе этого будет неслышно...
— Рядовой Иванов! — Я! — Десять шагов вперёд из строя шагом марш! — Есть! Раз, два, три, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше не могу, дальше стена! — А дальше и не надо! Рота, Огонь!
В каптёрку вбегает сержант и кричит: — Козлы! Дурни! Вас всех! Какая падла сказала моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?!!
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не жрут товарищ полковник.
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: «Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний «Волга», красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У е` папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний «Волга» и много дэнэг. Ждем тебя, синок!»
И вот какой им приходит ответ: «Шановни батькы! Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому – я його зарижу!»
— Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лягут! — И что же он говорил? — Рота! Ложись!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здравствуй, папа! Отец сидит у телевизора, не поворачивая головы, интересуется: — И где ты болтался? — В армии, папа!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...