Бежит бабка по перрону, подбегает к поезду. Поезд неожиданно трогается. Бабка, увидев, что из окна вагона торчит голова военнослужащего, кричит ему: — Товарищ военный, товарищ военный, остановите, пожалуйста, поезд! Военный, выскакивая из поезда на перрон, становится по стойке смирно и кричит: —Поезд, стой раз! Два!
В купе поезда едут четверо. С одной стороны мама и молодая симпатичная дочка 20 лет от роду. По другую, – прапорщик и солдат. Заехали в туннель, купе погрузилось в темноту. Раздался звук поцелуя, затем – пощёчины. Выезжают – все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают – она пощёчину дала». Дочка: «А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается». Прапорщик: «Блин этот козёл лапает и целует всех подряд, а мне – пощёчины». Солдат: «Сейчас ещё один туннель будет, я чмокну губами и этому мудаку опять в морду дам».
Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнения курсантов. Замполит: — Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: — Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Занятие по изучению Устава караульной службы. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.
Число Пи в военное время достигает четырёх! Таким образом, круг превращается в квадрат, а все дождевые капли – в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Шагая по плацу, командир кричит взводу: — Шире шаг, почему зад не поёт!?
Идёт командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит, его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалёку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: — Не может быть! Идёт командир полка, смотрит, половина плаца разобрана. — Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. — Не может быть! – удивляется командир полка. Идёт генерал – командир дивизии. Смотрит, плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. — Подполковник, в чем дело? – взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. — Не может быть! – говорит комдив. — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу! Комдив берет плитку, идёт к речке и бросает её с мостика в воду. — Надо же, точно – плитка квадратная, а на воде от неё круги!
Дежурный по роте дневальному: — Генерал не приходил? — Нет! — Если придёт, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты, что ли генерал? — Ну, я… — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант два часа ищет!
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. — Хорошо, у меня есть на примете подходящая кандидатура. Что ещё? — Найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник и что-то пишет, рвёт и снова пишет, опять рвёт и опять пишет... В конце концов, хрясь кулаком по столу. — Твою дивизию! Как ни сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
— Товарищ полковник, разрешите войти? — Входите. — Я по личному вопросу. — Слушаю вас. — Разрешите не по-уставному. — Валяй. — Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Встречаются в пивнушке майор и прапорщик. Майор вынимает из кармана мятую-перемятую сотку, прапорщик небрежно швырнёт целую тысячу... — Ты где деньги берёшь? - спросил майор. — Мне, например, жена больше сотни не даёт. — А как ты просишь? — Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погроме. Если не успеет убежать, так выдаёт сотку. — А ты попробуй не кричать, а с нежностью, с лаской. По спинке, к примеру, её погладь. Приходит майор домой, жена над плитой стоит, борщ варит. Тихонько подходит к ней сзади, и нежно рукой вдоль спины проводит. Жена разнежилась, улыбнулась, потянулась и спрашивает: — Что опять деньги закончились, товарищ прапорщик?
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу – военному: — Дорогой, посмотри на картошку. — Картошку вижу, перехожу на приём...
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну, так надень!
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту: — Здорово, придурок! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Я командир части! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько! И лейтенант бросает трубку
— Лейтенант Петров! — Так точно! — Хотите получить старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Лейтенант проспал утром после пьянки. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает: — Товарищ, лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Полковник заходит в казарму: — Прапорщик, почему в роте так противно воняет? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
У Иванова умер отец. Приходит телеграмма в часть. Командир части говорит капитану: — У Иванова умер отец, скажи ему об этом как-нибудь повежливее, поделикатнее. — Капитан выстраивает на плацу солдат и говорит: — У кого живы отцы шаг вперёд! — Иванов, а ты куда прёшь! А ну назад!
Старшина причёсывается возле зеркала. Печально смотрит на расчёску и говорит рядовому: — Что-то у меня волосы выпадать стали. Солдат: — А по весне вся тварь линяет.
Прапорщик и лейтенант подстригаются в парикмахерской. Парикмахер интересуется у прапора: — Одеколончиком, товарищ прапорщик? — Да ну его в п@у, от него запах такой… Моя жена ещё подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Лейтенант: — А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
На конкурсе коротких рассказов в 300 слов победил рядовой Петров. Вот его рассказ: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы».
Запись в военном билете: «Смеётся в цирке».