Приветствую вас, Любители анекдотов!
«Уважаемые коллеги. В разосланных сегодня вам от имени директора фирмы поздравительных эсэмэсках «С Новым Годом, Собаки!» просьба запятую считать недействительной. Секретарь приёмной».
1 января 2020 года Петрович с глубокого похмелья стоит у зеркала и задумчиво разглядывает своё опухшее лицо. — Тамарка, блин, а какой этот год по китайскому календарю? — Год Собаки! — Вот это у меня будка…
Семья перед Новым годом ужинает в ресторане. В конце ужина мать просит официантку: «Соберите остатки, мы отнесём их нашей собаке». Дети хором: «Ура! Наконец-то нам купят собаку!»
Из синагоги выходят два раввина. Вдруг мимо них пробегает огромная, лохматая, злая собака. Один из раввинов перепугался. Другой ему говорит: — Зря, вы, таки пугаетесь. Ведь в Талмуде написано, что собака никак не может покусать учёного человека… — А вдруг она не читала Талмуда, или не знает, что мы таки ученные?
— Извините, а собачку погладить можно? — Можно. — А она не укусит? — Укусит…
Внук приехал в отпуск к деду в деревню. День ходит без дела, второй без дела. На третий день дед говорит: — Что без дела маешься, возьми ружьишко, собачек, пойди в лес поохоться… Внук собрался и пошёл охотиться. Через час приходит и спрашивает: — Дед, а дед, а у тебя ещё собачки есть?
ГИБДДешник останавливает машину. За рулём – большой лохматый пёс. Инспектор обращается к сидящему на заднем сиденье мужику: — Мужик! Что ты делаешь? Зачем собаку за руль посадил? Мужик растеряно: — Да я тут вообще не причём! Я стоял, голосовал, а она сама остановилась…
Анекдот конца восьмидесятых, начала девяностых годов прошлого века. Прибалтика. Хозяин выходит на крыльцо и начинает звать пёсика: — Шарик, Шарик, Шарик! В ответ тишина. Он опять: — Шарик! Шарик! Шарик! Тишина. Хозяин снова: — Шарикас, Шарикас, Шарикас! В ответ: — Гавс, гавс, гавс!
Два собаковода хвастаются своими питомцами: — Моя собака такая умная! Когда приходит домой – звонит в дверь! — А моя не звонит… — Не может до звонка допрыгнуть? — У неё ключ есть.
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка… — Почему? — Родители собачку хотели…
— Мам, она лает и кусается… — А я тебе говорила – не женись!
Мужчина рассказывает приятелю: — Я учил своего пса лаять, когда он захочет есть. Провёл сто тренировок! — Ну и что, получилось? Теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Жена – мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Наверное, собакой... — То есть ты ничего не хочешь менять в своей жизни?
На улице был свидетелем, как мужик разговаривал со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.
— Почему многие считают, что собака умнее человека? — Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но ещё и догадывается помалкивать при этом.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говориться, шаг влево, шаг вправо.
В цирке объявляют: «Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!» На арену выходят дрессировщик и собака. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав! — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Двадцать три умножить на тридцать семь! Собака подумала и говорит: — Да пошёл ты! Сам восемьсот пятьдесят один раз гавкай!
Зима, холодно, мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них с большой собакой. Он спрашивает: — Согреться хочешь? — Конечно, хочу! — ФАС!