Здравия желаю, товарищи читатели! Разрешите доложить вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить ещё одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды «Выйти из строя!»
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.
Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь? — Так точно! Футбол люблю. — Я какая ваша любимая команда? — Рота подъём!
— Товарищ прапорщик! А можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте!
— Товарищ прапорщик, можно докласть? — Идиот! Не докласть, а доложить! — Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? — Давай, долаживай.
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: — Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня? — Есть! – ответил прапор — Станешь памятником – будешь под охраной государства.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая, – заставит ровнять!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — Вот так – дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так – старший прапорщик!..
Бегут три солдата по плацу. Навстречу прапорщик — Фамилии! — Иванов! — Петров! — Сидоров! — Вы что братья что ли? — Да нет.... — А ... Однофамильцы!
Прапорщик перед строем: — Кто поедет на картошку? Шаг вперёд! Два бойца делают шаг вперёд. Прапорщик: — Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», – сгною!!!
Рядовой: — Товарищ Прапорщик, а почему чай без сахара? Прапорщик: — Может тебе туда ещё заварки налить?
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как? — Завтра расскажу...
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: — Р-раз! Д-дваа! оттставить! Р-раз! Д-дваа! оттставить! Р-раз! Д-дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении «жим лёжа». Прапорщик довольно заявляет: — Это я её так морально имею!
Идёт прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел. — Ты кто? – спрашивает прапорщик. — А ты кто? – спрашивает осел. — Я офицер! – отвечает прапорщик. Осел, оглядываясь по сторонам: — А я конь!
Построил прапорщик рядовых и говорит: —Сегодня мы будем таскать алюминевыя трубы. —Не алюминевыя, а аллюминевые! —А самые умные будут таскать чюгюнювыя!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь – сразу поумнел! — Действительно... Продай мне ещё десяток семечек.